Era uma vez...
Antíteses e Hipérboles.
The End
Polaco - 1:11 AM
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Quinta-feira, Fevereiro 03, 2005
Na disciplina
No discurso de posse do seu segundo mandato, George W. Bush, o amigão da vizinhança, deixou bem claro que o pau vai comer pra todo mundo que não ficar no sapatinho. A América, que Deus a salve, vai tacar o terror em todo mundo que cercear a liberdade.
A democracia louca e assassina de Bush vai continuar botando o mundo na disciplina. Afeganistão e Iraque: checked. Todo mundo aposta no Irã como próximo item da lista. O governo iraniano mandou vir quente que eles tão fervendo, e vão contra-atacar com clássicos filmes locais. Coisa fina. O bagulho é quente.
Enquanto os carros bombas explodem longe daqui, o Antíteses e Hipérboles dá uma de dedo-duro e entrega o mapa da mina para Bush e os amigos da liberdade saberem onde e quem atacar nas próximas férias.
CBF
Ricardo Teixeira é o Fidel Castro do futebol basileiro. Tal qual um Big Brother cubano, manda desafetos constantemente para o paredão, e vem matando lentamente o futebol brasileiro nas últimas décadas. Mas, ao invés de uma revolução, tudo o que Teixeira teve que fazer foi se casar com uma baranga pra faturar a 'empresa' do sogro. Bomba neles, Sêo Bush!
Clube do Bolinha
Não tem eleições diretas há décadas. E as meninas continua não entrando. Segundo madame Condollezza, aquele porco sexista está com os dias contados, e o governo transitório será presidido pela Aninha, a amiga lésbica da Luluzinha.
Vaticano
Um líder escolhido por entidades cósmicas superiores? Isso é coisa do Egito Antigo. E embora o Papa até tenha idade para ser um faraó, esse é o tipo de coisa que não cabe mais no mundo livre. Após bombardear o Vaticano, é necessária a abertura de eleições diretas para o povo cristão. Todos sabem que Deus só fez o mundo depois de ganhar democraticamente uma licitação.
Roberto Carlos
Não existe nada mais inadequado do que um Rei na América Latina. Outras monarquias já caíram recentemente, como a do Pelé, cuja majestade agora pertence a Tevez, do Corinthians, e Xuxa, que caiu perante os desenhos imperialistas do SBT. Que o Sr. Carlos fique esperto. Há indícios de que seus discos mais recentes possuem músicas de destruição em massa.
Fórmula 1
Uma categoria que em sete anos foi liderada pelo mesmo déspota alemão não pode ser considerada democrática. Schummy e sua escuderia italiana lembram os maus tempos em que fascistas fanfarrões destratavam quem aparecesse pela frente. Bush e os trutas da liberdade devem fazer Michael Schummacher voar baixo em outra freguesia. E a Fórmula Indy é a única fórmula em que podemos confiar, pessoal.
Polaco - 6:32 AM
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Segunda-feira, Janeiro 10, 2005
Enfim 2005
Impressão ou esse ano que passou deu uma embaçada pra terminar?
Porque ele até passou rápido, mas ver o marcador virar mesmo, como demorou. Chega 2006 mas não chega 2005 (tá, essa foi péssima).
Mas isso está longe de ser uma reclamação. 2004 foi um ano bom. A saúde rolou legal, trabalhei bastante, experimentei o cabelo crescer, comprei uma Diesel preta e vi a Marina Lima tocar ao vivo.
Tá, não comprei uma Diesel preta, não trabalhei e nem vi a Marina Lima tocar ao vivo...
Mas como nada nessa vida é unilateral, sempre sobram aqueles projetos que a gente nem começou e que a virada enche de esperanças em realizar: tipo comprar aquele duplex, viajar pra Ibiza, ou ganhar o corpo do Brad Pitt...
Ok! Talvez eu tenha exagerado um pouquinho em um ou outro plano pra 2005. Mas percebeu? Aí que está a delícia do futuro... Qualquer desejo ou plano ou esperança pode ser apenas viagem da nossa cabeça. Ou, quem sabe, a viagem dos nossos sonhos.
Polaco - 1:56 PM
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Sexta-feira, Dezembro 31, 2004
Ano Novo?
É... assim que chamamos a passagem de um período para o outro. A transição. Mas será que, por acaso, mudando uma unidade anual no calendário, alteramos alguma coisa nesse grande Elifoot chamado vida? A euforia e os festejos servem como uma mortalha, tampando o rosto do que ninguem quer ver. Ainda existem problemas, ainda existem dúvidas, ainda existem desavenças. A solidariedade não brota simplesmente, dos peitos humanos, como uma semente de feijão em um pedaço de algodão molhado. Nada mudou e nada vai mudar. O sêo João ainda tem as dívidas no banco, o Jorge ainda está com a casa penhorada e o Juca ainda está desempregado. Tudo continua a mesma merda que sempre foi. E ainda assim, estouramos champagne, nos vestimos de branco e escolhemos a cor das nossas cuecas, para celebrar a entrada da porra do Novo Ano.
Polaco - 8:24 PM
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Terça-feira, Dezembro 28, 2004
So this is xmas, and what have you done?
É. Acabou. Quer mais? Espera um ano. Eu te garanto que passa rápido! Num piscar de olhos.
Polaco - 1:49 PM
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Sábado, Dezembro 11, 2004
E falando em clima de natal...
Pra deixar o Antíteses em clima natalino...
Polaco - 1:38 PM
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Aonde está a mágica do natal?
Aonde estão as figuras carismáticas de papais-noéis, com enormes sacos vermelhos, distribuindo balas Frumello para as criancinhas na rua? Aonde estão as guirlandas que adornavam o centro da cidade com suas cores tipicamente natalinas? Aonde se meteram os pinheirinhos cheios de bolas multi-coloridas? Aonde está o espírito natalino? Aonde foi que você se enfiou?
Eita natalzinho mixuruca...
Polaco - 1:14 PM
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Sexta-feira, Dezembro 10, 2004
ALEGRIA ALEGRIA
Hoje é sexta! Dia de beber uma ceva e fumar unzito!
Polaco - 1:22 PM
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Bom Malandro
Eu tenho um vizinho chamado Jorge. Jorge Piranha. Um ser emblemático na cidade. Reza a lenda que Jorge Piranha é mais velho que sua própria mãe. Não que Jorge seja muito velho. É velho, só não é tão velho assim. É apenas mais velho que sua mãe. Um malandro das antigas, que fumava o seu e não mexia com ninguém. Nunca o vi trabalhando. Talvez ele nunca tenha procurado trabalho. Talvez ele nunca tenha procurado nada, mas sabe bem o que quer. Pessoas assim não são do tipo que procuram coisas. Pessoas assim é que são felizes. Perto da minha casa tem uma banca de jornal. O dono é o Sêo Teixeira. Parece que lhe faltam dentes. Só parece. Reparei que estão todos lá, apenas muito afastados uns dos outros. O Sêo Teixeira não abre a banca às segundas-feiras. Disse que ninguém compra jornal porque todo mundo assiste o Fantástico. Um ser exótico. Acho que ele não é normal. Mas o que é ser normal? Pelo menos ele sabe o que quer. Talvez, hoje ele já estivesse rico vendendo os jornais nas manhãs de segunda, mas Sêo Teixeira tambem é do tipo que não procura respostas. Sêo Teixeira e Jorge Piranha são parecidos. Não procuram respostas porque muitas vezes não possuem perguntas. São felizes. Não ligam. O Máiquel disse que a vida é como um rio. Se você deixar, ela segue o fluxo, mas se você achar melhor, pode montar nela, como quem monta um cavalo. Tomar as rédeas e mudar as coisas. Mas só se você procurar. Eu tento fazer da minha vida, meu cavalo, mas o mundo não é dos espertos. O mundo é dos burros. Felizes são os que não procuram respostas e aceitam as coisas. Só vivem. Inteligentes são sempre muito chatos porque não se enquadram em lugar nenhum. Querem entender, querem argumentar, querem questionar. E nunca estão felizes porque sabem que a vida não é bela. Vou deixar pra lá. Não quero ser inteligente. Não vou mais procurar. Já sei o que eu quero. Quero ser apenas um bom malandro. Daqueles que a gente encontra sorrindo por aí.
- Você não precisa saber o que é. Você precisa saber o que quer.
Polaco - 4:16 AM
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Domingo, Dezembro 05, 2004
Overdose Cultura
Primeiro ato: V Mostra de Cinema de São Paulo. E lá está você, fumando um cigarrinho de uva, ajeitando o all star e tecendo comentários sobre o filme do Amos Gitai. Mais cult do que isso? Só ele, na platéia, em si.
Segundo ato: Com ar de prepotência intelectual, você come um veggie sanduíche e lê Crime e Castigo. O livro é uó. O sanduíche idem. Mas você insiste. E termina. Os 2. Dentro do seu eu, nada mudou. Tirando uma leve indigestão.
Terceiro ato: Um espetáculo megacult. Japoneses dançam coreografias fundamentadas no Tai Chi. E tudo isso em cima de um espelho de água no palco. Drama. Você acha tudo muito lindo. Mas dá um sooono...
Quarto ato: Pelo celular, alguém convida pra exposição dadaísta. Dada Who? Então pensa: caraca, cadê os amigos fúteis nessas horas?
Quinto e último ato: Filmes cults? Papo cabeça? Eventos conceito? Chega. Você não agüenta tanta culturalidade. E enquanto canta hits do Kid Abelha no camarote, junto com sua ficante de 18 anos, dá três vivas a futilidade.
Polaco - 10:36 PM
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Sábado, Novembro 20, 2004
Pessoas de mentalidade pequena...
Polaco - 8:13 PM
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Quarta-feira, Novembro 17, 2004
De um teste na internet...
Você é o ALF:
Estranho, feio, teimoso, narigudo e tem o cabelo mais feio que eu já vi na rua...
hahahahaha...
Alf, o E.Teimoso
Pra quem não lembra esta série cômica mostra o dia a dia de um alienígena muito pirado que tenta conviver com uma família americana toda certinha. Com o tempo a gente percebe que o alienígena também acaba ensinando muita coisa à família Tanner ao mesmo tempo em que nos faz dar muitas risadas com as situações absurdas e trapalhadas em que se mete.
Familia Tanner
Alf é o nome deste alienígena originário do planeta Melmac e que acabou caindo com sua nave na garagem dos Tanners em 22 de Setembro de 1986.
Assim começam suas aventuras na Terra junto de Willie, sua esposa Kate e seus filhos Lynn e Brian que tentam esconder Alf dos olhares curiosos dos vizinhos (os Trevors), parentes e outros transeuntes.
Alf e Sr. Tanner
Ah, não podemos esquecer o bichinho de estimação da família Tanner, o gato da Lucky, que Alf está sempre tentando almoçar...
Alf posando para foto
Polaco - 2:06 PM
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Quarta-feira, Novembro 10, 2004
Baile Funk de Favela... Eu Fui!
Porque a rua é estreita, a adrenalina sobe e é cheio de gente. Muita gente. Porque eu queria uma experiência nova. Porque eu queria beijar o maior número possível de bocas. Porque eu nunca tinha visto um fuzil de perto e por causa disso tudo. De repente um viadinho legal, com um pôster da Madona na parede, me avisou que o bonde ("condução" no dialeto Morrês) chegaria as duas da manhã. Porque pra invadir favela, só de bonde. Ida e volta. Dez pessoas dentro dele. Eu, sete caras e duas garotas. Duas chances pra eu começar a alcançar o maior número possível. Kombi cheia... Sabe como é, né?!
- Se você estiver com sono, pode deitar no meu ombro, mas se você não estiver pode deitar assim mesmo...
- ...
Bem, ali dentro não havia ninguém preocupado com o sono mesmo. Muito menos em encostar em ombros. Estavam todos preocupados em esconder coisas dentro dos sapatos. Blitz da PM na saída da Av. Brasil. Porque são pessoas fardadas, loucas pra distribuir socos em funkeiros desavisados ou sem dinheiro pra perder. O motorista da Kombi perdeu 10. O Alessandro perdeu 5. E eu perdi a chance de ficar quieto...
- Ficou com medo? Podia pegar na minha mão...
- Se eu quiser pegar em algum lugar, você vai ficar sabendo.
Chegamos. O visual é fudidamente excitante. O movimento é frenético. Fila indiana. Uma desce a outra sobe. Só abre espaço pra quem porta os "bico"(do favelês: fuzil). Soldados do morro. Você sente o chão pulsando.
- Pó de 10! Pó de 8! Loló de 5! Maconha de 3!!!
Agente abaixa a cabeça e dá um risinho. Está cedo. São trinta minutos pra andar dez metros. Sempre com a impressão de que alguém está te olhando. E sempre tem. Às vezes, alguém interessante. Muitas outras vezes não.
- Você me olha, eu te olho, agora eu te beijo e você me beija!
- Eu não estava te olhando e não vou te beijar.
É foda... Com o Laranjinha sempre dá certo. Três da manhã começa a queima de fogos. Chegou a Furacão 2000. Dois minutos depois você não sabe o que são fogos e o que é tiro de fuzil. E eu que achava que aquele foguinho na ponta do cano era coisa do Rambo.
- Pô...show de bola, os fogos, né?
- Eh... Nunca tinha visto?
- Não. Primeira vez que eu venho.
- Alemão, né?rs...Eu moro aqui. Vai vir semana que vem?
- Você quer?
- Você vai conseguir me achar?
- Não sei...rs
- Então se eu fosse tu, não esperava semana que vem...
Baile funk é foda. Não falo de enriquecimento cultural. Não falo sobre tendências musicas. Falo de diversão. Seja lá qual for a sua vertente. Desligue o computador e vá respirar. Como diria Marcelo Falcão, "quem fuma, quem bebe, quem cheira, tem que chegar no sapatinho e não ficar de bobeira."
Observações:
Sete da manhã. Dentro da Kombi, voltando pra casa:
- Phe...!
- O que foi?
- Ainda posso deitar no seu colo?
- Não. Apóia a cabeça no teu joelho.
Porque o meu sábado tinha que terminar apoteótico.
(haha... dados fictícios)
Polaco - 5:54 PM
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Quinta-feira, Novembro 04, 2004
Nojo da democracia e profunda descrença na humanidade...
Que já não se exerce a democracia do modo como foi idealizada, se deduz, mas as ultimas eleições confirmaram meu ceticismo em relação à grande parte da humanidade. Não sou militante, não simpatizo com nenhum partido, e que fique isto bem claro.
Que democracia é essa, onde pessoas com o pseudo-objetivo de melhorar o país seguem carreira, começando como um simples Vereador chegando ao posto de Deputado Federal, assaltando os cofres públicos, comprando luxo com o suado dinheiro do contribuinte, e ainda por cima vira celebridade? Esse é o país onde um zé ninguem passa da estagnação para a plena ascenção social apenas por aparecer na televisão. E por falar em televisão, você acha por acaso que o Estado do Paraná foi imparcial nessas eleições? Você acredita mesmo que a Rede Globo, mascarada de Anjo Do Bem seguiu a linha da neutralidade nessas eleições? Se sim, você é um dos que votaram no candidato "do bem"...
O que é ser um POLÍTICO? Estudando atentamente a etimologia do termo, pode se concluir que político é um adjetivo que denomina quem atuava em prol da POLIS, ou o grande aglomerado sócio-urbano que se poderia chamar de Cidade no mundo antigo. Atualmente, a palavra político mudou totalmente de conotação. Não o termo, pois a função deveria "continuar a mesma". Hoje se pode definir político como um "profissional da área da política", ou "aquele que segue carreira na política". Ou seja, passou de um encargo social para uma profissão. O profissional na arte de enganar, dissimular e roubar.
A grande verdade é que ainda não estamos preparados para uma democracia. Aliás, que democracia é essa que obriga pessoas despolitizadas e descompromissadas a votar? Não adianta forçar uma pessoa que não sabe o que faz um vereador, a votar conscientemente. Impossível. Só deveria ter o direito de votar, quem possui consciência social e queira melhorar, através da coerência e análise crítica, a maneira que nós vivemos. E isso se faz sem obrigatoriedade. Se tivéssemos 50 % de votos conscientes, já escolheríamos um candidato que foi avaliado por suas propostas, sua história política e sua honestidade. Agora, não há alienação maior do que induzir eleitores através de argumentos preconceituosos, falaciosos e fofoqueiros, vide:
"Fulano é do bem" - o que quer dizer com isso? Que todos os outros são do mal? Como uma pessoa sendo apenas do bem pode melhorar a vida das pessoas e organizar uma cidade? Isso fede a Goebbels.
"Não faço marketing!" - que coisa horrenda, vil e fraudulenta. Se não faz marketing político, o fulano faz o quê? Todos os candidatos fazem marketing, só as pessoas mais humildes e ignorantes é que são atingidas por esse argumento podre.
"Minha proposta é trabalhar desde o primeiro dia" - Isso é obrigação e não proposta.
"Mais saúde e sem plantar coqueiro em bairro nobre" - Relacionou casos totalmente distintos para subliminarmente persuadir o eleitor mais desprovido de informação, que não está a par de nada.
Infelizmente, os meios de comunicação (que são controlados pela classe média e alta) ainda tem força muito grande nas camadas mais pobres da sociedade, e o que podemos fazer? Nada. Não temos culpa se o cidadão se preocupa mais com o casamento da Angélica do que com a escolha do partido e do candidato que governará sua cidade durante 4 (QUATRO) anos. Agora, obrigar o sujeito a vomitar sua ignorância nas urnas é o que elegeu e elege tantos Maluf's por aí.
Isto é produto da própria ignorância. Agora enquanto você trabalha, pode ficar tranqüilo, pois eu lhe asseguro que o seu dinheiro está muito bem guardado em alguma conta na Suíça, ó pobre contribuinte.
Polaco - 3:25 PM
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Sinceramente...
Cansado de ser o que se é... Quem sabe pudesse mudar...
Polaco - 2:48 PM
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Segunda-feira, Outubro 25, 2004
MAU HUMOR
Não me lembro direito, mas li numa revista, acho que na Carta Capital, um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho. Joaquim Ferreira dos Santos, em "O Globo"(olha os dedinhos) de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa "agregar valor".
Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata. São preconceitos, eu sei. Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões.
Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir. Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca.
Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra "carne" (carne, carne e mais carne!) q que fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão. Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo "chegar junto", "superar limites", essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez, repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas.
Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que ela transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão "senhoooorrr" me irrita profundamente.
Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga.
Sei que estou ficando velho e ranzinza(hahaha), mas o que se há de fazer? Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber "energia positiva". Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem (que faleçam) todos os palestrantes que estão
ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.
E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando "um beijo no coração"?
Polaco - 10:10 PM
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Terça-feira, Outubro 19, 2004
Argentina.
Amanhã? O que?!
É isso mesmo!!
Polaco - 11:04 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Outubro 14, 2004
Brasil x Venezuela
Cena: Ronaldinho invade a área e passa a bola pro Kaká, que ajeita e chuta pra fora, uns 2 metros longe do gol.
Narração do Galvão Bueno: Partiu o fenômeno, fez a finta, invadiu a área, driblou o zagueiro, tocou de lado pra Kaká, ajeitou, chutou, é GOOOOO...
Minha mãe: Não foi pra fora?
Eu: Foi sim. Longe da trave.
Galvão: OOOOOOOOOOOOO...
Minha mãe: Então por que o Galvão Tá gritando gol?
Eu: Não sei não. Ele deve estar louco.
Galvão: OOOOOOOOOOOOO...
Minha mãe: Eu hein. Será que ele vai se tocar do erro?
Eu: Ah! Alguém vai avisar e ele vai se desculpar, lógico.
Galvão: OOOOOOOOOOOOO...
Minha mãe: Hum.
Eu: Hum.
Galvão: OOOOOOOOOOOOO...
Minha mãe: Hum.
Eu: Hum.
Galvão: OOOOOOOOOOOOOLLLLLLL.
E o juiz anulou. O que é isso? Tá anulado o gol do Brasil!
It's amazing...
Polaco - 12:49 AM
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Domingo, Outubro 10, 2004
Porra... a sensacao de ser assaltado é tao ruim...!
A mao armada é ainda pior!
E estou sem o til.
Polaco - 3:30 AM
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Terça-feira, Outubro 05, 2004
Será que todo dia...
...vai ser sempre assim?
Polaco - 1:14 PM
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Segunda-feira, Outubro 04, 2004
AVISO:Explicit Content.
Eis que surge alguem para me fazer rir...
Phelipe Polako (07:10 PM) :
houp
Guga SAN (07:11 PM) :
um saudoso huop!
Guga SAN (07:11 PM) :
opa errei!
Guga SAN (07:11 PM) :
Houp
Phelipe Polako (07:13 PM) :
td bom?
Guga SAN (07:13 PM) :
Ah cara um tanto quanto tristonho mas da nada e voce?
Phelipe Polako (07:14 PM) :
eu totalmente tristonho...
Guga SAN (07:15 PM) :
Poxa cara...
Estou tentando buscar a felicidade em outras coisas...
mas esta sendo um processo dificil.. aiai...
Phelipe Polako (07:15 PM) :
no que eu tento buscar minha felicidade soh posso fazer no fim do ano! meter um belo direto de direita na boca do meu "PIII"!
Guga SAN (07:15 PM) :
hahahahahahahahahahaha...
Enquanto "PIII" com o proprio se torna dificil nao é?
Phelipe Polako (07:16 PM) :
muito... mais AH.. o fim do ano letivo se aproxima.. e a minha maligna vingança tambem!! MWAAAHAHAHAH... (risada de drácula)
Guga SAN (07:17 PM) :
hahahahahha..Ano passado voce tinha uma risada maléfica nao é?
Phelipe Polako (07:17 PM) :
tinha tinha...
era essa.. reativei-a pra essa ocasião
"MWWAAAHUAUHAUHAHUAUH"
Phelipe Polako (07:18 PM) :
vou pra um reconfortante banhO!
Beijinhos e uma bela apalpadinha nas nádegas!!
Guga SAN (07:18 PM) :
hahahahaha
Falow nego
MINUTOS DEPOIS...
Phelipe Polako (07:30 PM) :
voltei.. agora mais relaxado tambem..
Guga SAN (07:31 PM) :
O que um bom banho nao faz hein?
Phelipe Polako (07:34 PM) :
é... um banho é sempre um bom aliado no tratamento de males como unha encravada até enxaqueicas... mentira... banho não é Cataflan, mais relaxa... um banho quentinho abre os poros da pele, cura dores de cabeça e dores musculares... e também não é Vodol!
Guga SAN (07:35 PM) :
hahahahahaha...
No banho parece que voce entra em contato com seu eu interior!
Centraliza os pensamentos do dia...
Relaxa...Mas nao é psicólogo!
Guga SAN (07:35 PM) :
Mas Relaxa.. isso sim!
Phelipe Polako (07:36 PM) :
relaxa mesmo! e não é Maracujina!
Maracujina é só para situações onde "a vaca foi para o brejo..."
Guga SAN (07:36 PM) :
AIAI...
o banho
Phelipe Polako (07:36 PM) :
hahahahahahahah
esse é aquele famooooso suspirinho neh! hahahah
Phelipe Polako (07:37 PM) :
tão incrível!! um verdadeiro fenômeno da gramática!!
se consiste somente em 2 letras, sendo delas 2 simples e comuns vogais... e apenas 2 sílabas, o que é mais incrível... mais podem expressar tantas coisas ao mesmo tempo, não é?
Guga SAN (07:38 PM) :
hahahahahahahah é de se espantar!
Como até mesmo gestos podem significar muita coisa
Phelipe Polako (07:39 PM) :
eh mesmo!
já tentou calcular quantas selvagens brigas um simples dedo do meio já não causou?!
Guga SAN (07:40 PM) :
hahahahaha...
inúmeras...
quais duvidas já não se passaram naquele levantar de sobrancelhas!
Phelipe Polako (07:41 PM) :
ou até mesmo naquele denso volume se formando por de baixo dos panos de uma cueca?!!?
Guga SAN (07:41 PM) :
HAHAHAHAHAHAHA
Guga SAN (07:41 PM) :
cara temos que colocar essa conversa em um blog
Phelipe Polako (07:41 PM) :
hahahahahahah eu pensei nisso agora!
Direitos Autorais gentilmente cedidos por Guga-San ICQ e Phelipe Polaco Corporations LTDA.
Polaco - 8:29 PM
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Quinta-feira, Setembro 23, 2004
AHH!!!!!
Porra!! Sabe a raiva que dá quando você deixa sobrar um pedaço de pizza da noite anterior pra comer no almoço do dia seguinte, mas quando você vai comer se da conta de que já comeram a sua pizza antes de você?!
Então!!
Puta que o pariu! Nossa meu deus! Que raiva cara.
Mas com isso eu aprendi uma importante lição!
Nunca deixe para comer amanhã o que você pode comer hoje!
E você, que comeu minha pizza... Fique sabendo que eu guspi nela antes de guardar! FILHO DA PUTA!!!!
Polaco - 1:37 PM
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Quinta-feira, Setembro 16, 2004
O que fazer quando: Sue Johanson estraga sua vida sexual???
Não conseguir dormir de madrugada tem suas vantagens e desvantagens. Eu posso, por exemplo, ver programas que nunca consigo, como "Talking About Sex with Sue Johanson". Em descompensação, eu acabo pegando momentos raros como esse:
Sue: -Temos um ouvinte na linha. Alô?
Ouvinte: -Oi... eu tenho um problema... Quando eu fico excitada eu tenho flatulências...
Sue: -Oh, querida, isso é muito normal. Eu sempre peido quando faço sexo.
Eu nunca mais quero ver esse programa porque:
a) Peidar enquanto transa NÃO é assim tããããooo normal!
b) Porque não quero saber se as pessoas têm crises retais durante o coito.
c) Minha imaginação fértil foi rápida o suficiente para imaginar Sue pelada toda enrugada, como uma passa albina gaulesa.
d) Eu estava comendo quando vi isso, claro. E graças a Sue Johanson tive que deixar minha marmita de lado. Maldita velha tarada que me deixa com fome...
É do djanho ou não é?!
Polaco - 1:43 PM
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Segunda-feira, Setembro 13, 2004
Agora sim eu estou satisfeito; um candidato honesto, enfim!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! Ah se eu votasse...
Polaco - 7:29 PM
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Quinta-feira, Setembro 02, 2004
E digo mais!
Cortá unha com tesourinha é uma merda!!!
E impossível...
Polaco - 3:32 PM
Ofenda você também...:
Porque é que a maioria das pessoas tem que ter uma opinião formada sobre tudo?!
É isso mesmo. Odeio esse tipo de gente que precisa opinar e expressar seu ponto de vista sobre tudo. Sobre gestos, atitudes, atos.. qualquer merda alheia. Porque que você precisa tanto dizer o que pensa e se posicionar em determinado assunto, quando a conversa não lhe diz qualquer respeito? Apenas chegou aos seus ouvidos através de um "passarinho verde"!
Não, não se engane. Não lhe foi requerida uma opinião.
Qual é a grande dificuldade de resignar-se a própria moldura da sua medíocre existência? Tente. Seja presunçoso e umbiguista. É mais ou menos isso que eu estou tentando dizer: Não saia dizendo que é contra ou a favor. Não saia criticando os outros. Vá apenas tomar no seu cú. Contando que seja no seu próprio cú.
Sinceramente e repleto de indignação, Eu.
PS: Vá se foder. Se você achou que é pra você, a carapuça serviu.
Polaco - 3:01 PM
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Quarta-feira, Setembro 01, 2004
Ai...
Nego ainda veio me dizer que o Mano Brown vai ganhar!
Tchau! Agora estou em greve de fome até o VMB...
Polaco - 3:17 PM
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Segunda-feira, Agosto 30, 2004
Pelo amor de deus...
Alguem aí por acaso já viu quem está concorrendo no famigerado Video Music Brasil produzido pela MTV, na categoria Melhor Letrista do Brasil???
Então...
Por acaso da pra por Chico Buarque e Mano Brown na mesma categoria?!
hahahahahahahahaha
Pelo amor de deus.. BOICOTE A MTV!!!
Polaco - 9:21 PM
Ofenda você também...:
Dedução matemática da prova que mulheres são do mal!
Primeiramente, que seja ponto pacífico que garotas exigem tempo e dinheiro
Mulheres = Tempo x Dinheiro
E como todos sabemos, tempo É dinheiro.
Tempo = Dinheiro
Ou seja:
Mulheres = Dinheiro x Dinheiro
Então:
Mulheres = (dinheiro)²
E como diz o antigo provérbio chinês: "dinheiro é a causa de todos os males"
Dinheiro = [Mal]
Então temos
Mulheres = ([Mal])²
Então somos obrigados a concluir que, cortando os quadrados com os colchetes:
Mulheres = Mal
HAHA
Brincadeirinha...
Polaco - 1:45 PM
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Quinta-feira, Agosto 19, 2004
Parei de esperar muito das pessoas...
Não que eu esteja sendo individualista demais, é na mais pura sinceridade. Uma das grandes fórmulas da convivência em sociedade é de não se esperar muito das pessoas. Não que você vá viver como O Náufrago, mais é mais ou menos como acreditar que os outros não gostam de você e não vão fazer nada pra TE beneficiar.
Não que seja assim mesmo. É claro que "tem alguém lá fora" que gosta de você e te preza, por mais complicado que isso pareça. Essa coisa toda de afeto e tal...
Mas não fique esperando atitudes, gestos e favores das pessoas. Pois é aí que germina a semente da discórdia, e um prato cheio para a ilusão. Não criar esperanças em cima dos outros, pois tudo hoje é e gera competição.
Na realidade, é uma atitude de defesa. Não contra as pessoas, mais contra mim mesmo, e os devaneios da minha cabeça. Creio que o único que se prejudica com isso tudo sou eu mesmo.
É como dizia Thomas Hobbes... "O homem é o lobo do homem".
É... as pessoas são malvadas. E esse post ficou uma merda.
Polaco - 1:49 PM
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Segunda-feira, Agosto 16, 2004
Fly me to the moon...
Polaco - 3:15 PM
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Quinta-feira, Agosto 12, 2004
É isso mesmo!
Nem vou falar dos comentários que tem ali em baixo de cada post, pois eu não tenho o mínimo interesse que você comente. Não mesmo.
Nem fodendo!
Polaco - 4:30 PM
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Domingo, Agosto 08, 2004
Diazinho mais constrangedor...
Tá, pelo menos não preciso comprar presente!!!
E não venham com essa de "que peninha dele" porque eu detesto isso!
User is on DND Mode:
-Please, do not disturb me.
Ah, feliz dia dos pais pra você também...
Polaco - 11:30 AM
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Sexta-feira, Julho 30, 2004
Nah...
E foi apenas hoje que eu me toquei, de que, em algum tempo de blog, eu nunca escrevi sobre o governo do Bush.
Querem saber o que eu tenho a dizer?
Entrem no Gugou e digitem "Failure".
Qual é a primeira página que aparece?!
Polaco - 8:16 PM
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Quarta-feira, Julho 28, 2004
Tenho queda por gente burra
Não digo pra namorar. Porque no dia-a-dia gente burra me irrita. Digo pra trocar idéia. Se chego na festinha e tem a roda de gente letrada, falando do governo Lula, do último trabalho da Isabele Hupert, canso logo.
É louco isso. Provavelmente eu seja burro também. Sei que não gosto de falar de política e religião (que pra mim não se discute). Mas no fundo, também sei que meu problema não são os assuntos... São as pessoas.
Sim. Gente inteligente me cansa. Porque sabe do que fala. E sabe que sabe, o que pra mim, acaba se tornando pedante e pretencioso. Adicione álcool à história e tudo vira uma mistura de gritaria com papo chato. Morro de tédio. E me sinto como estivesse ao vivo na TV Senado.
Se você chegar numa festinha conceito, não me procure na rodinha inteligente. Me procure na burra. Onde estarei dando risada com alguma Patty loira ou surfista alienado. Fumando unzito e falando muita merda.
-YEAH!!! Lots of shit!!!
Não. Longe de mim incentivar a estupidez. Longe disso. Até porque, fico indignado ao ver a forma como as pessoas lêem pouco e perdem tempo em filmes estúpidos. Mas ao invés de digladiar sua erudição, tente não julgar tanto os outros...
Talvez aquela pessoa não saiba nada sobre Neruda e muito menos sobre Tolstoy. Mas pode saber muito sobre humanidade... Ou sobre uma noite de sexo selvagem. Que algumas vezes, é tudo o que a gente precisa...
Polaco - 4:56 AM
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Terça-feira, Julho 27, 2004
Já ouviu falar de peguéte?
Esqueça namorar, ficar, ou sexo casual. A nova moda em matéria de relacionamentos é o peguéte. Um amigo de Londres que me realizou pra nova tendência... E de que eu tenho um perfil ideal para o fenômeno. Que medo.
É menos que namoro e mais que simples ficância. A pessoa que você tá pegando, no caso, geralmente tá longe de querer assumir algo. Mas também não deixa você se afastar. E vocês ficam se pegando eventualmente. E pegando outras pessoas também. Que podem ser ou não ser do mesmo círculo.
É tipo suruba, mas sem todo mundo junto. Achou complicado? Eu também. Mas tendência é assim mesmo. Quando chega ninguém entende. Eu até hoje não entendo o cinto por cima do passante, por exemplo. Outra curiosidade do peguéte é o fator mente aberta (e eu pensando que isso tinha acabado nos anos 70).
É normal você cruzar seu peguéte de ontem com o peguéte dele de hoje (que pode ser seu conhecido. E peguéte de amanhã) e todos trocarem idéia tipo normalmente. Eu ainda tô no estágio de ficar passado. Mas tô evoluindo rápido.
Outro amigo diz que não quer namorar nunca mais, só ter peguétes. Ele acha que isso é o futuro. E que o melhor a fazer é aumentar minha lista de peguétes, pra ter sempre boas opções. Tipo o orkut. Ah tá... E eu mal sei mexer no messenger.
Polaco - 8:55 PM
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Segunda-feira, Julho 26, 2004
The off-line experience
... Não, não morri. Tô vivo. Quem vai morrer são meus amigos quando virem meu bonzeado. Eu tô tão negão que até meu cabelo aderiu ao look e deu uma enrolada (sério). Mas vamos em frente...
A real é que eu tava de férias. E, enquanto pessoa cuja maior preocupação era escolher a cor da sunga do dia, aboli internet, e-mails, orkut, icq, blog, flogs e afins... E posso falar? Foi uma experiência e tanto.
Porque eu já achava que ficar sem web tanto tempo era o mesmo q ficar sem sexo (o que, convenhamos, para alguns internautas é quase verdade). But, surprise, surprise, eu consegui (me refiro a web... A questão do sexo é outra história).
De volta à ativa, acho que a grande lição dessas férias, além do prazer incomensurável de descobrir Clarice Lispector (que, pasmem, nunca havia lido), foi descobrir que Lulu santos não estava errado. Sim, há tanta vida lá fora...
Confesso que a vida, no caso, era meio restrita. Tipo pegar praia, almoçar, tirar uma soneca, malhar na academia bacanuda e beijar na boca... E pensar que ainda tem neguinho que escreve me esculachando e dizendo que eu quero muito da vida... Tá vendo? Por mim, tava feliz só com isso.
Polaco - 3:20 PM
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Quinta-feira, Julho 08, 2004
ATITUDE!
Keith Moon dava a bunda, Jimi Page fazia rituais satânicos, John Lennon comia o empresario, Robert Plant enfiava peixes em vaginas, Tony Iommy cheirou uma carreira de formiga, os Beatles eram mais populares que Jesus, Hendrix se masturbava no palco, Jim Morrison enxergava um índio, Janis Joplin dava até para arbustos, Marilyn Manson tirou as costelas pra um auto-boquete, a Madonna transou com o Sean Penn, escreveu um livro infantil e mudou de nome para Esther por causa da cabala, e o Sid Vicious... bom, o Sid Vicious...
O Dengue (da Xuxa) colocou fogo nos estúdios, Ozzy comia morcegos, Kiss matava pintinhos, o John Paul Jones comia o Rober Plant, todo mundo comia o Bowie, e o Jagger, e o Elton, Kurt Cobain cuspia nos fãs, a Mara Maravilha virou evangélica, Fred Mercury tomava esperma, Cazuza namorou Ney Matogrosso, o Serguei aguentou os gemidos da Janis Joplin, a Sandy é virgem, o Júnior toca guitarra, o Keith Moon dava a bunda (eu sei que já disse, mas é bom repetir), o The Who tocava aquelas músicas lá...
E hoje em dia aqui na terrinha, num mesmo fim de semana, o Chorão da cabeçada num barbudo de camisa Polo e o cara do Ls Jack entra em coma por causa de uma lipoaspiração.
Isso sim é atitude. Isso é ROCK'N'ROLL!!!
Polaco - 1:56 AM
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Quarta-feira, Junho 30, 2004
Want to knew the news?!
Sim, tomei no cu em uma tal de "tarefa online" que o maravilhosíssimo e engenhoso Grupo Positivo, agora também incluso o meu rol de inimigos públicos número 1 e representantes do selvagem e atroz capitalismo americano, onde também se incluem o McDonalds e a negra Coca-Cola, resolveu inventar.
CARALEO!
Polaco - 4:21 PM
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Quinta-feira, Junho 17, 2004
E de repente a filosofia me parece ser charlatanismo.
Charlatões, essas pessoas que se convencionou chamar de filósofos ou pensadores. Nunca fizeram mais do que pensar em seus próprios umbigos.
Tudo que eles escreveram e disseram foi baseado na própria vida deles, são conclusões que eles tiram dos fatos das próprias vidas. São bons observadores, não se pode negar. São bons escritores também; é necessário uma capacidade de expressão fenomenal para colocar uma idéia de forma tão geral a ponto de se poder se identificar com ela. Mas continua sendo bem comum a força-motriz da escrita deles. Fatos cotidianos. Vida. A coisa mais banal que existe, e que existe em todo lugar.
Dá vontade de rir desdenhosamente quando penso nas pessoas que vomitam nomes e citações de grandes pensadores, como se fossem detentores de um conhecimento superior. Se são tão inteligentes assim, porque não pensam a sua própria filosofia? Não conseguem analisar a própria vida? Seria tão mais proveitoso, criar uma filosofia individual. É só um pouco mais trabalhoso do que ler livros e livros de pensadores e daí pensar em como aquilo que eles escreveram explica o que se passa ao seu redor.
Polaco - 7:42 PM
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Domingo, Junho 13, 2004
Humor Negro (e cego, e agora, morto)
- Aí mano, cê viu que o Ray Charles morreu?
- Não!!
- Nem ele..
HAHAHAHAHAHAHA!! Good one!
PS: E que fique registrado o pioneirismo da piada!
Polaco - 10:05 PM
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Domingo, Maio 30, 2004
A maioria dos paulistanos ainda nem ficou sabendo,
mas a tão querida Av. Águas Espraiadas, "obra" do não menos querido ex-prefeito Paulo Maluf, por proposta da também não menos querida prefeita Marta Suplicy, já não mais possui o tal citado e bizarro nome.
Desde a semana passada, e se extendendo por toda a eternidade (ou até que alguma força divina, semi-divina, eclesiástica, estadual, criminal ou espacial venha a interferir), ela será oficialmente chamada "Avenida Jornalista Roberto Marinho".
...
"Av. Jornalista Roberto Marinho"
Bonito.
Proximos nomes da lista:
- Av. Psicopata Charles Manson
- Av. Assassino Serial Richard Ramirez
- Av. Poderoso Ditador Sanguinário Megalomaníaco Adolf Hitler
- Alameda Guilherme de Pádua
- Rua Primavera do Apocalipse
- Rua Conan, o Bárbaro
- Praça Gangrena Dolorosa
- Praça Câncer no Pâncreas
- Praça Hemorróidas Fulmegantes
- Av. Estagiária Monica Lewinsky
- Av. Imperador Galático Colin Powell
Polaco - 12:17 PM
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Quinta-feira, Maio 27, 2004
Pensando bem..
"Mantenha O Respeito" é uma música que eu poderia ter escrito, composto e cantado...
Porra que música tesão..
Tomar no cú..
Polaco - 10:39 PM
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Quarta-feira, Maio 26, 2004
Da famigerada série Versos Rimados Do bagre Curitibano
And the cold takes up my soul, and throw it away...
"Muito gelo me consome por dentro
Me devora, e me imerge em pleno frio
Ante a isso olho para baixo e grito
Puta que pariu, o meu pinto sumiu!"
Esse frio é foda! Conhecem o fenômeno da Contração Térmica? Pois então.
Polaco - 9:57 PM
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Segunda-feira, Maio 24, 2004
Acabou mais uma vez o meu aniversário..
Que pena.. nem parece..
Agora só no ano que vem!
:o(
Polaco - 9:06 PM
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Sábado, Maio 22, 2004
Oi
Eu sei, eu sei.. hoje é o meu aniversário!
:o)
Polaco - 1:00 AM
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Sexta-feira, Maio 21, 2004
Eu entendo indiretas.
Das mais sutis. Pouca coisa passa desapercebida pelo meu crivo, pela minha atenção minuciosa. Não digo que entendo e não deixo passar batido tudo, mas muita coisa eu percebo sim.
Agora, daí pra interpretar as indiretas a mim dirigidas a meu favor é outra história. A interpretação mais pessimista e menos favorável à minha pessoa parece sempre ser a mais correta. Elogios para mim sempre são mera polidez (apesar de eu sempre ser sincero quando faço elogios ¿ uma certa dificuldade da minha parte em confiar na existência da sinceridade nas outras pessoas). Atenções, recados e olhares especiais não passam de estreitamento dos laços de amizade. Nunca consigo acreditar que aquela mensagem teria tido segundas intenções. Talvez com outras pessoas, mas não comigo.
Por isso tenho dificuldade em dar continuidade a uma indireta. Consigo ver outras intenções nas entrelinhas; mas elas parecem existir apenas em minha imaginação, cujos limites eu faço questão de deixar claros em relação à realidade. Não sou tapado (ok, só um pouco), apenas pouco confiante. Ou, se preferir, pessimista.
Polaco - 1:15 PM
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Terça-feira, Maio 18, 2004
Estou muito preocupado com a campanha dos times cariocas no Brasileirão.
Não é só pelo rebaixamento em si. Caiu, caiu e foda-se. Mas o que me incomoda é a sensação de que há algum mistério maior por trás disso... Enfim, uma merda qualquer aí que o Paulo Coelho pode explicar com a alquimia...
Senão vejamos: o futebol sempre foi uma fonte de divertimento dos cariocas. Lá no Rio, residem alguns dos clubes mais populares do país. Futebol é como uma religião, a camisa do seu clube é como uma segunda pele. Quantas histórias gloriosas não guardam o Vasco(cof cof!), o Flamengo, o Fluminense e o Botafogo? As reuniões nos bares para comentar o desempenho de uma equipe, os porres pelas vitórias e pelas derrotas, tudo isso faz parte de uma cultura milenar!!! (Tá tá.. Eu sei que não é milenar porra nenhuma, mas milenar é uma palavra pomposa e eu gosto.)
Se uma das fontes de divertimento dos cariocas está secando, está à míngua, isto só pode ser bom sinal(puta povinho preguiçoso)... Vozes do Apocalipse vão indicar que nos umbrais do tempo, dará a idéia de se criar a Lei Seca. Já pensou: terão que aturar a falência e o desaparecimento do seu time do coração a seco? É desesperador! É como camisinha sem lubrificante.. (Já imaginou? Deve ser degradante. Mas enfim. Eles merecem). O sofrido carioca pode(e deve) aturar roubalheira no governo, avanço de sinal vermelho, tiroteio e o caralho. Mas a proibição da lourinha gelada, suada, do chopp dourado da felicidade causaria uma convulsão social! Que teria desdobramentos impensáveis se o Governo resolvesse proibir a batata frita junto!!! Já posso ver as ruínas fumengantes do Rio depois da Revolta do Chopp e da Batata Frita!!! Corpos jogados pelo chão, um banho de sangue, pedaços de carne que não poderiam ser nem aproveitados para um churrasquinho... (Como se o caos já não estivesse se instalado por lá, e a coisa já não estivesse assim..)
Mas acredito piamente que há um complô no ar contra o Rio de Janeiro!!! Depois da Revolta da Cerveja e da Batata Frita (na boa, uma das poucas coisas pela qual se vale a pena lutar até o mais amargo fim), alguém terá a grande idéia de cobrar ingresso na praia. A princípio, para afastar os negros. Depois, o resto dos suburbanos. Depois, só uma casta privilegiada. E assim, ficaríamos privados de mergulhar nas lindas línguas marrom-cocô de Ipanema!!! A Ipanema de Tom Jobim!!! A Ipanema de Vinícius!!! A Ipanema de Kafka!!! A Ipanema de Strauss!!! A Ipanema de Boris Ieltsin!!! A Ipanema de Bonaparte!!! A Ipanema de Agamenóf Ramsés!!!
Portanto, tá na cara que o fiasco dos clubes cariocas em nível nacional é um complô do PT, do PSDB, do MST, do Greenpeace, da Hebe Camargo, das Balas Sete Belo, do Caetano Veloso, do Quentin Tarantino, das Testemunhas de Jeová, do Olavo de Carvalho, do Fat Boy Slim, do INRI Cristo, da Tubaína Bebidas Refrigeradas e da puta que o pariu!
Para fechar o caixão, só restará aos governantes bolarem o ISB, "Imposto Sobre Buceta". Aí então o Rio estará prestes a ser alguma cidade tomada pela desordem pública, narrada a tiros de fuzil e bombas de gás lacrimogênio.
Osmar, nosso personagem é vascaíno e já está na fila para comprar o ingresso de Vasco x Mogi Mirim pela primeira rodada.
Miriam Leitão, para o Repórter Cidade
Polaco - 9:47 PM
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Domingo, Maio 16, 2004
And a new day rises up in the horizon...
"E mais um domingo vai morrendo,
E vem chegando a hora,
De arrumar tudo correndo
Pois é tempo de ir embora"
Haha.. Gostei, gostei..
Muito bobinho, mais cai bem.. Pelo menos a carapuça serve..
E olha que fui eu que escrevi hein??
Chama-se Versos Rimados Do Bagre Curitibano..
Polaco - 5:04 PM
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Quinta-feira, Maio 13, 2004
(E tudo isso pra que lembrem de mim no dia 22 de maio.. O que as pessoas não fazem por atenção hein?!)
Polaco - 1:51 PM
Ofenda você também...:
Sabe o que me falta??
Vontade de postar.
Se alguem resolver me dar de aniversário... Estou aceitando..
Polaco - 1:47 PM
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Quinta-feira, Maio 06, 2004
"Baby I see this world has made you sad
Some people can be bad
The things they do, the things they say
But baby I'll wipe away those bitter tears
I'll chase away those restless fears
That turn your blue skies into grey
Why worry, there should be laughter after pain
There should be sunshine after rain
These things have always been the same
So why worry now?"
(Dire Straits - Why Worry)
Polaco - 1:14 PM
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Terça-feira, Maio 04, 2004
Alguem me belisque, e me diga que eu não estou sonhando!
Sim, dia 22 de maio, o Dia Internacional do Phillipe vem aí! Se preparem para os foguetes! A previsão é que em toda a costa brasileira, que abrange uma parte do Oceano Atlântico, cruzeiros, navios e embracações de pequeno e médio porte estarão fazendo uma homenagem e reverenciando a pessoa mais legal de todos os tempos. EU! O continente sul-americano entrará em recesso para me ovacionar. Isso por que eu mereço.
Puta pretensão, hein?? Mas não esquentem.. eu não quero homenagens, apenas presentes.
Até faria uma listinha, a fim de facilitar o seu trabalho, mas não seria muito legal. As coisas são bacanas quando se recebe espontaneamente. E como eu sei que vocês me adoram, me darão pilhas e mais pilhas de presentes.
Portanto, dia 22 de maio já sabem. Anotem na mão. Pendurem um papelzinho com imã na porta da geladeira. Anotem na agenda eletrônica, ou no celular. Amarrem um barbante no dedo e o caraleo a quatro, mas ESQUEÇAM que é o meu aniversário.
Só não esqueçam dos presentes!
Polaco - 9:46 PM
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Quarta-feira, Abril 28, 2004
Post de hoje: Listinha de músicas para te por para baixo..
Lista das músicas que me fodem.. mas uma coisa é certa. São boas pra caral**..
Segue..
Alanis Morissette - No Pressure Over Cappuccino
Beatles - Hey Jude
Beatles - Eleanor Rigby
Coldplay - The Cientist
Dire Straits - Brothers In Arms
Dire Straits - Romeo And Juliet
Incubus - Mexico
Led Zeppelin - Stairway To Heaven (ours concours)
Pearl Jam - I Am Mine
Pearl Jam - Last Kiss (manjada, porém inclusa na lista)
Pink Floyd - Hey You
Pink Floyd - Set The Controls To The Heart Of The Sun
Pink Floyd - Us And Them
Radiohead - Creep
Radiohead - Fake Plastic Trees
Radiohead - Karma Police
Red Hot Chili Peppers - My Friends
Red Hot Chili Peppers - I Could Have Lied
Sting - Russians
Stone Temple Pilots - Plush (acoustic)
The Who - Behind Blue Eyes
Tim Maia - Gostava Tanto De Você (!)
U2 - New Year's Day
PS: Até que foram poucas, considerando que eu incluí as mais populares, pois você com certeza não deve ter ouvido as outras..
Polaco - 9:51 PM
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Sexta-feira, Abril 23, 2004
A Marvel tirou o pé da jaca colocando seus personagens nos filmes, de figurões como os X-Men até os de terceira linha como o Motoqueiro Fantasma.
Sugiro que o Vaticano Inc.faça o mesmo. A Paixão de Cristo vai praticamente encostar na bilheteria do Homem-Aranha, lá pela quinta ou sexta maior de todos os tempos. Isso mostra o potencial dos personagens do selo bíblico da editora.
O Livrão, como é carinhosamente chamado pelos fãs, tem mais de mil páginas de aventura, suspense, drama. Inúmeros personagens carismáticos e conhecidos pelo público, apesar de andarem em baixa por causa da incapacidade de Roma em lidar com as novas mídias. Tudo de que eles precisam é uma "repaginada" nas telas do cinema, e voila!, estão de volta ao mundo do show biz.
Claro, algumas adaptações precisam ser feitas, como aconteceu com todos os super-heróis. Os uniformes vão ter que ser mudados, saíram de moda há pelo menos uns 13 séculos. Os poderes, as origens, vão ter que ser retrabalhados.
Esse negócio de "Imaculada Conceição" é difícil de engolir. Sugiro que no filme The Outstanding Jesus Christ, ele nasça de um experimento com clonagem que tenta criar o ser humano ideal, versão ISO, mistura de todas as raças e tal, o legítimo sujeito epistêmico de Jean Piaget.
É uma interpretação perfeitamente aceitável, afinal ele não é o "filho do homem"?!
Os embates dele com o demônio vão ter que receber mais atenção, alguns efeitos especiais legais, e uma certa liberdade criativa com relação ao texto original. Sugiro que contratem o mesmo estúdio que fez os efeitos de Matrix, com coreografia de Yuen Wo Ping, obviamente. A famosa fala do demônio no Evangelho, "Eu sou legião", traz a fascinante possibilidade de uma luta como aquela contra a centena de Agentes Smith.
O filme vai ser o máximo.
E pode até, como já virou moda, ser mais de um. Uma trilogia!
A primeira parte conta a origem do herói, como Jesus se tornou Cristo, e aqueles 30 anos que o Evangelho omite. Os roteiristas vão adorar a liberdade de criar sem ficarem presos ao Cânon desta fase do personagem, que simplesmente não está registrada.
A segunda parte conta a pregação propriamente dita, a luta contra os ímpios, o uso de seus poderes contra o mal, e termina, de maneira extremamente dramática e rentável na bilheteria, com a crucificação.
A terceira parte fecha com chave de ouro a série, contando o drama dos apóstolos e demais seguidores nos dias logo após sua morte, e entra numa orgia (com o perdão da palavra) de efeitos especiais com a ressurreição, o Pentecostes, a manifestação do Espírito Santo, etc. Claro, vai ser necessário inventar algum grande vilão pra este filme, mas isso faz parte da graça e da atualização do personagem.
E isso é só o começo.
Imaginem Terry Gilliam filmando St. John´s Apocalypse!
A Saga de José no Egito, por Steven Spielberg!
Imaginem Peter Jackson filmando o Genesis, ou The Lord of the Eden!
Mesmo que o Vaticano Inc. não conte com o apoio dos grandes estúdios na distribuição dos seus filmes, problema que o Mel também teve, pode usar um sistema inédito: exibi-los nas suas inúmeras filiais espalhadas ao redor do mundo, com exclusividade, nos horários que quiser. O público já é cativo, lotando as salas nos fins de semana.
Ela tem a hóstia e o vinho nas mãos. Propriedade intelectual tradicionalíssima, pontos de venda e distribuição por todo o planeta... se tiver a mesma garra e eficiência gerencial dos bons tempos da Idade Média, a Igreja Católica Corporations pode voltar a ser a maior empresa do mundo, a mola propulsora do primeiro boom econômico do século XXI.
João Paulo II devia ter proposto uma fusão com a AOL Time Warner quando teve a chance...
Polaco - 4:00 PM
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Quinta-feira, Abril 22, 2004
EU QUERO MAIS É QUE VOCÊ VÁ SE FODER!
Polaco - 11:36 PM
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Quarta-feira, Abril 21, 2004
Sobre a tristeza..
É.. os fracos se pensam fortes, até o tempo em que se deparam uma coisa que não se pode enfrentar..
Solidão..
Daí complica..
Polaco - 10:11 PM
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Terça-feira, Abril 20, 2004
mapa do peleks.JPG
Polaco - 2:56 PM
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Segunda-feira, Abril 19, 2004
Como seria
Explicar com palavras como se sinte, quanda palavras não podem expressar tanta solidão? Ainda estou pra achar palavras que expressem o espinho que me atravessa o corpo e a mente em sentidos que não são capazes de se expressar apenas com letras.
Não subestimando o impacto que palavras bem colocadas podem causar, mas não seria totalmente possível explicar a coisa estranha que me agride o âmago e me põe profundamente entorpecido num profundo abismo de pensamentos. E é claustrofóbica a sensação de não poder botar pra fora o que se passa.
Já tem algum tempo, quando consegui achar uma palavra que se encaixa quase que perfeitamente ao contexto.
Saudades..
Saudades de tudo o que já aconteceu, de tudo o que eu vivi e que me fez feliz, que não tem volta. Pessoas, coisas, lugares e emoções que não voltam mais. Coisas que, totalmente absorto em delírios nostálgicos, me ponho a lembrar e a queimar, tamanha vontade de estar lá, de voltar atrás novamente. Hoje vivendo e pensando, combalido por coisas efêmeras, que talvez não sejam tão efêmeras assim, como se pensa e como se parece. Pensamento no ontem, e a vontade vívida de voltar atrás. Atitudes das quais não se pode voltar atrás para mover uma palha do que já passou. O passado é cruel, pois o que está feito, feito está, e o que foi escrido com pena e sangue nas linhas tortas do tempo, não se pode apagar. Não existe como voltar atrás. E essa certeza mata aos poucos, devagar e lentamente. Sensação de estar preso a uma realidade na qual, se tivesse o poder de escolher, seria totalmente diferente. E acompanhado pelo imenso vácuo que ocupa o lugar onde deveria estar a sua felicidade, vai andando, vagarosamente e sem vontade. Devaneios psicológicos imersos em solidão em um hoje totalmente diferente do planejado. E assim vivendo, acompanhado de uma imensa saudades do ontem, estranho ao hoje e com medo do amanhã...
Polaco - 10:55 PM
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Quarta-feira, Abril 14, 2004
Música é arte. Será mesmo?!
Trecho de Amadeus - Br'oz(ta)
Quem lembra do primeiro Punk e onde apareceu?
Viena, nome: Mozart Wolfgang Amadeus.
Um cara loc que tocava piano sem para,
Mandava no lugar, um gênio e era popular,
Tinha carisma, um super star o que quiser,
Na mente só tinha bebida, ópera e mulher.
Zoava enquanto enchia a cara de birita no bar,
e hoje em dia todomundo ainda grita
Ai ai.. Não é por nada não, mas eu ainda acho que neste momendo alguém deve estar se revirando todo no túmulo.
Polaco - 8:03 PM
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Do silêncio
A frequência cada vez menor de novos posts aqui traduz uma certa tendência interna de acolhida do silêncio como forma de contribuição altruísta à humanidade e tentativa de estruturação do espírito (mas que diabos, é sábado à noite, a insônia me lambe o ouvido e estou com fome; tenho palavras enfiadas entre meus dentes). Decidi há, deixe-me ver, quinze minutos, que saber ficar calado é uma qualidade indissociável de qualquer espécie de sabedoria. Começarei a trabalhar nisso com certa dedicação pelas próximas semanas.
Não que me incomode o que se entende por tagarelice, a princípio. Ora, há pessoas que podem dedicar horas enfileirando frases para mim que realmente não me incomodo, pelo contrário, é prazeiroso. Mas são RARAS. Não sou um bom ouvinte. Geralmente algumas com essa capacidade - tudo bem, umas cinco, com sorte. E é fácil para elas notar: se minha expressão for de leve constrangimento, e não forte ou insuportável, pode continuar por toda a eternidade que permanecerei feliz. E isso não tem a ver com tagarelice, pensando bem. Isso tem a ver com contato humano, entrega e encantamento. Essa coisa misteriosa de se enternecer com algumas poucas palavras trocadas. Se cada uma fornecida torna-se necessidade, a idéia de tagarelice não se aplica, portanto. O raciocínio termina assim, curvando-se sobre si mesmo e mastigando os próprios pés.
Polaco - 7:49 PM
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Domingo, Abril 11, 2004
Classificados:
Atualização: Já achei.
Saudades..
Polaco - 9:31 PM
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Quarta-feira, Abril 07, 2004
Classificados:
Precisa-se: de uma palavra que expresse a angústia nascida do sentimento de iminência de algo que não se tem a mínima idéia do que seja, mas que traz todos os sintomas de tristeza sem que se lhe conheça a causa, fazendo com que o indivíduo passe a se portar da forma mais patética e desagradável possível.
Polaco - 2:03 PM
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Terça-feira, Abril 06, 2004
Por falar em drogas
Pois é. Ontem quem comemorou aniversário de morte foi o carimbado Kurt Cobain. Vamos todos festejar e dar os parabéns para o rapaz.
E dois manés, nem por isso menos americanos, largaram nesta semana a bomba que irão lançar um livro que incrima a dona Courtney pela morte do garoto. Eles dizem terem fitas de áudio que deixam claro que a adorável esposa matou seu marido.
Claro! A Courtney deve ter pensado:
"Mwhaha! Vou matar o Kurt, mas antes vou dar um pulo no estúdio para gravar umas fitas me incrimando. Mwhahaa"
E não percam, todo dia às 17:30:
A Hora Do Brasil.
Polaco - 6:15 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Abril 01, 2004
Passando do ponto..
Só queria poder espalmar as mãos contra o peito do tempo e pedir uma pausa pra pensar melhor..
Polaco - 9:25 PM
Ofenda você também...:
Sábado, Março 27, 2004
Amigo (20:25) :
TÔ NAMORANDO, INSETO!
eu (01:34) :
Cara, acordei agora.. Desculpa
Amigo (01:35) :
Mas que cuzão! NÃO FALE MAIS COMIGO!
eu (01:35) :
Vou ali lavar o rosto e ja volto para festejar sua mensagem.
Amigo (01:35) :
Vá, remelento
eu (01:35) :
Seria legal se quando eu voltasse você mandasse a mensagem sobre seu namoro denovo. Assim ficaria mais natural.
Amigo (01:36) :
Ah, sim. Vai lá, vou preparar...
eu (01:37) :
Pronto. Voltei. Pode mandar.
Amigo (01:39) :
POLACO! TENHO UMA NOTÍCIA PRA TE DAR, CARA!
Eu (01:40) :
Opa, cara! Conta aí!
Amigo (01:40) :
Você não vai acreditar! É a coisa mais espantosa dos últimos anos!
eu (01:40) :
Caraleo. Diz logo, porra!
Amigo (01:40) :
Não, não vou contar.Você vai duvidar de mim.
eu (01:41) :
Po! Se você continuar mandando tantas mensagens o texto vai ficar longo e eu não vou poder colocar no blog algum dia.
Amigo (01:41) :
HAHAHAHAH. Censura esse pedaço. Começa a valer a partir da minha próxima mensagem.
eu (01:41) :
Ok!
Amigo (01:41) :
Aham... Então. Eu e Paula estamos namorando. Decidimos isso hoje.
eu (01:42) :
Caraleo!!!!!!!!!! VEEEEEEEEEVAAAAA \0/ Que legal Marco!!! Que surpresa mais massa!! Meus parabéns.
Amigo (01:42) :
OBRIGADO! A família Manzo dos Santos agradece. EU SABIA QUE CÊ IA FICAR ESPANTADO!
eu (01:43) :
Po. Que sobrenome fodão.
Amigo (01:43) :
Putz, é mesmo.. Marco Aurélio Manzo. Gostei.
eu (01:43) :
Massa.
Amigo (01:43) :
Marco Aurélio Corno Manzo
eu (01:43) :
HAHAHAHAAHAHA. Seria legal se eu fizesse a piada sobre o corno manzo e você ficasse chateado.
Amigo (01:44) :
Podicrê!
eu (01:44) :
Que sobrenome Massa!!! Marco Aurélio Corno Manzo.
Amigo (01:45) :
Pô, cara. Sinceramente, não gostei da piada. De muito mau gosto. Essas coisas têm limite, cara...
eu (01:45) :
Ah! desculpa aê, cara. Foi só pra descontrair.. Tem que saber brincar, pô.
Amigo (01:46) :
Ah, mas você faz umas brincadeiras... Pô, puta coisa de moleque.
Polaco - 12:46 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Março 25, 2004
10 dias sem postar!!
Resolvi dar uma passada no meu blog pra tirar as teias de aranha que aqui se acumulam! Aranhinhas abusadas e safadas..
E por falar em aranha, alguem ae já assistiu Aracnofobia?
Filmão né?!
Polaco - 11:27 PM
Ofenda você também...:
Segunda-feira, Março 15, 2004
PUTA MERDA!
Esse tal de Bill Gates é um grandissícimo de um filho de uma puta!
Já não basta ser o cara mais rico do mundo, ainda quer se sentir o dono do meu computador!
Alguem sabe me dizer pra que server um Windows SEM calculadora?!
Polaco - 9:59 PM
Ofenda você também...:
Sábado, Março 13, 2004
Homenagem!
Mulheres e meninas que visitam meu blog: Gostaria, antes de mais nada, como um humilde blogueiro, de pedir minhas sinceras desculpas nos atrasos dos posts e também homenagea-las pela última segunda-feira, dia 8 de março, que corresponde ao Dia Internacional da Mulher... ah, e por falar em Internacional, me parece que o Inter andou sacudindo o Grêmio no último grenal! Isso ae Inter! Vamo lá! Uhu! O Inter tá numa ótima fase! Agora, futebol a parte, e retomando o assunto...
Ih, Sobre o que eu estava falando mesmo? Ah, nem me lembro. Não deve ter muita importância mesmo... deixa pra lá..
Boa Noite!
Polaco - 6:55 PM
Ofenda você também...:
Sábado, Fevereiro 14, 2004
Eu sou um blogueiro omisso!
Há dez dias atrás eu estava escrevendo uma mensagenzinha de amor e afeto destinada a todos os meus amigos de verdade. E alguns retribuiram a atenção com alguns comentários que me deixaram realmente emocionado. Eu chorei. Vocês me fizeram chorar aqui, bando de sacanas. Mas mesmo assim, não troco vocês por ninguem! Muito obrigado pelos comentários. Agora, relendo toda a situação eu senti que fui meio dramático demais, mas mesmo assim serviu pra consertar alguns desafetos. (Pra não citar nomes e não ser imparcial).
Muito obrigado todo mundo.
Até mais!
Polaco - 9:21 PM
Ofenda você também...:
Quarta-feira, Fevereiro 04, 2004
Eu vou embora
Esse, na realidade, não é para ser um post engraçadinho. E também não é um post cheio de ironia. É um post de despedida à todos os verdadeiros amigos que fizeram a minha vida em Paranaguá muito mais divertida. E se você também não for meu amigo, sei lá, estou me despedindo de você também. Estou escrevendo esse texto porque nesta quarta-feira eu vou embora de Paranaguá. Não que eu não volte mais! Eu vou voltar, mas receio que vá demorar um certo tempo até nos vermos novamente. Isso me deixa, realmente, com um ROMBO no meio do meu peito! É verdade! Não estou sendo dissimulado, nem cínico e muito menos sarcástico. Gostaria que vocês soubessem que se algum dia alguem guardou alguma mágoa de mim, tratem de deixar tudo isso para trás! Se algum dia eu fiz mal à alguem sem saber, estou pedindo desculpas agora. Lavando a alma. Hahá! Quem diria. Mais é isso ae. Esse vai ser um ano com novas experiências, novas amizades, novos lugares, novas pessoas... mas saibam que eu NUNCA vou esquecer nenhum de vocês, ok?! É isso mesmo! PORRA GENTE!!! AMO VOCÊS DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO!!!
Gente! Todos, TODOS, TODOS vocês são insubstituíveis! É isso ae!
Um abraço aos caras que valem OURO:(EM ORDEM ALFABÉTICA)
Adriana (Calixto)
Ale (tortelho)
Ana Lu
Andres (Sapo)
Bernardo (Fóes)
Bianca
Binho
Bode
Bomba (Se cuida por aê hein brother?? ve se me liga!)
Bruninho
Cabeçudo (Vinicius)
Cecy (precy)
Clever (leãozinho! Haha!)
Cristiano (Canarin! Mano! Se cuida em Pguá hein?!)
Costela (gustavo)
Cibele
Daniel (zebra)
Dagoberto (juninho)
Dennis (magrelo)
Dexter
Duda (Almada)
Erika (zoraide)
Flavia (carioca)
Flavinha (prima)
Franco (irmããoo)
Foca (Lucas! Foca.. vamos parar com o CS hein?! tá demais já! Hahaha!)
Gabe (estiloso)
Genevière
Gizele
Guga (guguinha!! "Aff veio!" eu idolatro esse garoto aqui!)
Gustavinho (Preto)
Henrique (almada! fodão esse aqui!)
Hussan
Japa (niro)
Jean (Falooww cara!!)
Jessica (coelho)
João Antonio (Jonas)
João Gabriel
Juliana (Bonzatto)
Juliana (Calixto)
Junior (ex da X-Fac)
Laila
Leandro
Leo (primo do sapo)
Leticia (do meu ex- predio)
Lucas (Simioni!! Falou MIRTO!! Se cuida!!)
Luis Claudio (pé de panooo)
Luiz Paulo
Luis Felipe (Chaves)
Mamute
Marcelo (cabeçudo)
Marcelo (Varella)
Melina
Narigudo (Osmar! vale ouro! Mora no meu peito)
Nigga (ae parça!)
Oliveira
Osmar (Carioca! você vale ouro tambem irmão! Mora aqui tambem!)
Osvaldo
Pito
Potira (Beijinhos molhados pra você! haha)
Presunto
Ratão (Edinho)
Suino (Angelo)
Taryk (sem descrição pra esse aqui!)
Thiago (Charlie Brown)
Tuba (Vitor)
Turco (Te amo meu guri! Cade você?)
Porra galera, eu acho que é isso ae! Tomara que não tenha faltado ninguem! Poxa, se faltou me desculpe! Considerem-se inclusos! Eu também mereço um desconto hein? Olha a hora!
E eu também não quero parecer muito dramático, como se eu fosse realmente pra outro lugar FOREVER, mas mesmo assim, vou sentir saudades demais de vocês pessoal! Também não inclui todo mundo que eu lembrei pois, ou moram em Curitiba, ou vão pra lá, sendo assim não haveria nescessidade de escrever esses nomes, portando lá vai: Todos vocês meus amigos do peito que moram em Curitiba, sintam-se inclusos aqui! Adoro vocês demais!
Porra galera, já estou com saudades aqui de vocês!
UM GRANDE ABRAÇO E UM BEIJÃO MAIOR AINDA PRA TODO MUNDO, GALERA!! PORRA!! NÃO VOU ESQUECER DE VOCÊS, PORTANTO VEJAM SE NÃO ESQUEÇAM DE MIM, OK?!
PS:Boiolices a parte, o blog retorna as suas atividades normais assim que meu computador estiver instalado e na ativa, lá no alto da Serra do Mar.
ABRAÇOS MUITO APERTADOS!!! TODOS VOCÊS MORAM NO FUNDÃO DO MEU PEITO!!!
E TAMBÉM NÃO POSSO DEIXAR DE DIZER QUE ABRI UMA EXCESSÃO E COLOQUEI UM SISTEMA DE COMENTÁRIOS, PRA QUEM QUISER, PODER FALAR ALGUMA COISA PRA MIM!!
Polaco - 6:20 AM
Ofenda você também...:
Segunda-feira, Fevereiro 02, 2004
Sensacional!
Descobri um domínio na internet onde você dá uma de Deus. Isso mesmo! Você cria um boneco de LEGO a sua própria imagem e semelhança. Quem nunca brincou de LEGO não é mesmo? Eu, inclusive, tenho a opinião que LEGO é uma ótima terapia. Mas vamos ao que interessa! Imagina como eu seria se fosse um boneco de LEGO? Então, eu seria mais ou menos assim:
Háá! Gostou? Fodão não é mesmo? Mas eu ainda acho que estou MUITO parecido com o Kurt Cobain! Parecido até demais com ele!!! Não sabe quem foi Kurt Cobain??? Ahh, vá às favas, por favor.
Quer tentar? Então vá nesse site aqui
Polaco - 4:45 PM
Ofenda você também...:
Quarta-feira, Janeiro 28, 2004
Manual das 7 maneiras básicas de como causar um reboliço no banho-a-fantasia
1 - Use camisetas com mensagens:
Nada agressivo. Camisetas com mensagens como "MORRA GAY FILHO DA PUTA!" não causam mais impacto. Se você quer mesmo causar discórdia e iniciar um belo tumulto, utilize-se de ironia e desprezo. Por exemplo, a minha predileta é "A JUVENTUDE GAY NAZISTA SAÚDA AS TCHOLAS SULAMERICANAS", pricipalmente por que só tem uma coisa que os veados odeiam mais do que serem chamados de tcholas: um nazista estúpido a ponto de se considerar gay.
2 - Agrida os símbolos gay:
Eu sei que você já está pensando em tacar fogo em uma bandeira com as cores do arco-íris, mas a idéia não é essa... Agrida os simbolismos mais enraizados e venerados da cultura gay, como por exemplo o Elton John. É simples. Basta parar no meio da parada (hehehehe), começar a lixar a unha e, com voz pensativa, solte: "Eu acho o Elton John tããããão cafona...". E prepare-se para momentos de revolta incontida...
3 - Apele para o absurdo:
Eu sei que é difícil imaginar algo mais absurdo que uma parada gay, mas tente. Experimente esta: Pegue um punhado de purpurina e coloque no chão e em seguida grite: "SUEEEEEEELEN!! OH MEU DEUS! OS MARCIANOS ACERTARAM A SUELEN COM O RAIO DA MORTE! CORRAM PARA AS MONTANHAS! SALVEM SUAS VIDAS!". Funciona melhor que gritar "OLHA O RAPA!" em frente a C&A de Copacabana.
4 - Grite:
Bichas espalhafatosas adoram um bom escândalo. Simplesmente grite. Em poucos segundos alguma bicha louca vai começar a te acompanhar neste acesso de histéria e em poucos minutos toda a parada gay vai estar se descabelando.
5 - Apele para os desejos:
Coisas simples como "EU VI O ALEXANDRE FROTA NA OUTRA RUA" ou "A HUSH-HUSH TÁ EM PROMOÇÃO" funcionam como distração e elemento desagregador de qualquer reunião de veado.
6 - Inicie uma fila de Rumba:
É só começar o rítimo "CONGA CONGA CONGA - AH!" e puxar a fila. Assim que a viadagem já estive toda enfilieirada dançando rumba alegremente, conduza-os, tal qual lemmings, para uma espécie qualquer de suicídio coletivo. É obvio que eu recomendo este método como última instância. Os riscos são óbvios. E eu não estou falando da possibilidade de você ter que se jogar do alto de um abismo para puxar toda a fila de rumba naquela direção. Eu estou falando do fato de você estar encabeçando uma fila com centenas de homens(?) sedentos por um fiofó, atrás de você...
7 - O Método infalível:
Suba no carro de som, roube o microfone da bicha ativista que está fazendo um discurso sobre a discriminação contra os gays afro-americanos e comece: "At first I was afraid I was petrified I kept thinking I could never live without you by my side...", cantando no melhor estilo Rainha do Deserto. A bicharada vai ao delírio e não vai ter cordão de isolamento, polícia ou exército que vá conter aquilo. Elas vão cantar e dançar em frenesi até explodirem numa nuvem multicolorida de purpurina.
(Antes de mais nada, já vou avisando que este post é apenas uma brincadeirinha com a festa mais tradicional do carnaval parnanguara. Isso não quer dizer exatamente que eu tenha algum tipo de preconceito contra pessoas de opção sexual duvidosa.)
Polaco - 5:18 PM
Ofenda você também...:
Seria legal se eu fosse um negão grandão. Aí eu entraria nas BALADAS usando terno e gravata. Então as pessoas chegariam pra mim e perguntariam "ei, você é o segurança?" e eu responderia "não, sou só um negão grandão de terno e gravata curtindo o agito". Meu, que da hora.
Polaco - 2:25 AM
Ofenda você também...:
Domingo, Janeiro 25, 2004
Oi...
Gente: VOLTEI!!!
Pausa para comemorações:
- YEAH!
- Polaco! Polaco! Polaco!
- \o\
- /o/
- \o/
- Hei Hei Hei: Polaco é nosso rei!!! Icha Icha Icha nosso rei eh uma... CENSURADO
Ham Ham! Bom, é isso ae! Após muito tempo no puro ócio, deitado na rede e fumando unzito, eu resolvi tornar a escrever aqui. Espero que não gostem dessa nova fase 2004 do Antiteses e Hiperboles, mas se gostarem, legal. Gostaria de parabenizar o meu fã-clube, que preparou inclusive uma calorosa recepção (mais parece que não avisaram esses "engraçadinhos" que não se pode falar palavrão no espaço nobre da internet) com direito até a uma coreografiazinha bem bacana. Adorei pessoal, muito obrigado pela demonstração de carinho e afeto. Adoro vocês. Muito contrário desses leitores chatos e bobos ae.
Bom, como vocês perceberam, eu voltei um pouco prentencioso demais, mas não liguem! É aquela pequena euforia que vem junto com a volta de um ente querido ao lar. Não não. Nada a ver com aquela pequena euforia. Isso ae é mais parecido com uma daquelas histórinhas que jesus contava pro povão, pra dar um pouco de ibope. Na verdade a minha euforia é mais parecida com aquele êxtase de quando você volta pra sua casa após uma longa viagem.
- Cala a boca! Para de falar abobrinha ae!! Ou melhor, para de escrever essas abobrinhas todas!!
- Dá pra ficar quieto aê ô, engraçadinho!!
É bom mesmo! Adoro quando me respeitam!! Afinal, eu estou no MEU blog, no MEU "querido diário", não é mesmo? Bom, eu não sei porque eu me alonguei tanto, se o sentido desse post era básicamente avisar a todos os leitores, que já estavam impacientes de tanto esperar o próximo post, que eu voltei. Mas isso sempre acontece. Eu sempre acabo me alongando!! O que custava escrever ali em cima um mero "voltei"? Porque eu faço essas coisas?! Alguem tem a resposta?!?! Alguem ae tem respostas pra alguma coisa?? Hein?!
- São todos uns inúteis...
- Fica quieto, espertinho! Assim você ofende os meus leitores! E eles são muito sensíveis! É bom você parar, senão o couro vai comer!
Continuando: Porque eu sempre me alongo nos meus textos hein? Isso me lembra até de escrever um lembretinho pra mim mesmo. Só um minuto. Já volto.
LEMBRETE PARA MIM MESMO:
- Seja mais dinâmico, porra!!
Pronto! Mais poxa... essas coisas me deixam triste! Porque eu não posso escrever coisas curtinhas e úteis ao invés de escrever esses textos enormes e bobos?! Hein?!?! Snif Snif!! HAISHMLABERG!!! É tudo culpa desse blog maldito!! Cachorro!! Cretino!! Salafrário!! Eu não aguento mais!! Não, não não!! Eu vou morrer!! Odeio tudo!! Odeio viver!! Ninguem me ama!! Ninguem!! Pra que viver!?!? Hein!?!?!
Adeus mundo cruel!!
GERONIMOOOOOOOOOOooooooooooooooooo
CATAPLOFT (Onomatopéia de um corpo de 74 quilogramas, um metro e 80 centimetros de altura, que acaba de se estatelar no chão após se jogar do 11º andar de um prédio de 31 metros de altura, numa noite chuvosa e fria, sem estrelas, onde o termômetro marcava 29 graus na escala célcius e ... Seja mais dinâmico, PORRA!!...
Ah sim... tchau.. :'o(
Polaco - 4:06 AM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Dezembro 18, 2003
PORRAAAAAAAAAa
Polaco - 2:35 PM
Ofenda você também...:
Sexta-feira, Dezembro 12, 2003
Será que papai-noel existe?
Para responder a esta cruel indagação que tem nos acompanhado durante anos, temos os seguintes fatos:
Existem no mundo cerca de 2 bilhões de crianças ( i.e., pessoas com idade entre 0 e 18 anos) no mundo. Porém, dado que Papai Noel não tem sua crença entre as crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas (para não falar de um sem-número de outras religiões não cristas), temos nosso universo reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas, segundo o US Population Reference Bureau. Supondo que há uma media de 3,5 crianças por lar (segundo o último censo), nós temos 91,8 milhões de lares.
Podemos supor, sem medo de errar, que pelo menos uma criança por lar acredita em papai noel. Devido aos diferentes fusos horários e à rotação da terra, Papai Noel tem 31 horas, no dia de natal, para executar seu trabalho, supondo que ele viaja de leste para oeste (o que seria mais lógico) Isto nos dá 822,6 visitas por segundo. Resumindo, para os que não conseguiram acompanhar nosso raciocínio, para cada lar cristão, com uma criança que crê em Papai Noel, ele tem aproximadamente 1/1000 segundos para: estacionar, pular a cerca ou o muro, escalar a casa, descer pela chaminé (quando for o caso), encher as meias das crianças, eventualmente comer alguma coisinha, depois subir pela chaminé (pressupondo que ele a utilizou para entrar) pegar o seu trenó e partir para a casa seguinte. Supondo, para simplificar, que os 91,8 milhões de lares são uniformemente divididos no globo (isto não corresponde a verdade, mas o cálculo exato levaria a horas de simulação) isto nos dá 1,25 quilômetros por lar a visitar, totalizando uma viagem de 120 milhões de quilômetros.
Isto quer dizer que o trenó de papai noel se desloca a uma velocidade de mais de 1000 quilômetros por segundo, ou seja, 3000 vezes a velocidade do som. A titulo de comparação, o veiculo mais rápido jamais construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, tem uma velocidade de míseros 44 quilômetros por segundo. vale sempre lembrar que uma rena normal consegue alcançar a velocidade de 25 quilômetros POR HORA!.
A carga do Trenó pode fornecer também pistas importantes a nossa investigação. Supondo que cada criança ganhará uma caixa media de LEGO (marca registrada), o peso útil da carga do trenó seria de 321 300 toneladas!. Isto sem contar o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como obeso. Uma rena normal (que não voa) pode puxar mais ou menos 150 quilos. Mesmo supondo que uma " rena voadora " possa puxar DEZ VEZES esta carga, papai noel não poderia se contentar com apenas 8 ou 9 renas voadoras: seriam necessárias 214 200 renas voadoras. Com isto aumentamos a carga, sem contar o peso do treno, para 353 430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, este numero representa 4 vezes o peso do navio Queen Elizabeth.
Ainda, 353 000 toneladas viajando a mais de 1000 quilômetros por hora implica numa enorme resistência do ar - isto queimaria as renas voadoras da mesma maneira que queima um foguete quando da reentrada na atmosfera. Deste modo as duas renas da frente deveriam absorver uma energia de 14,3 quintilhoes de joules, por segundo, cada uma. Logo elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente. As renas seguintes teriam o mesmo destino. Isto tudo provocaria um ruído supersônico ensurdecedor. O desaparecimento total de todas as renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Durante este tempo, papai noel seria submetido a uma forca centrífuga de 17500,06 G. Um Papai Noel de 125 quilos (obeso) seria colado ao fundo de seu trenó por uma força equivalente de 2.157.507 quilos.
1ª Conclusão Misteriosa: Papai Noel existe!
2ª Conclusão Misteriosa: Papai Noel existe e é MÁGICO!
3ª Conclusão Misteriosa: O bom velhinho saber trocar as renas-estepe com uma velocidade incrível!
4ª e Ultima Conclusão Misteriosa(A pedidos da Mamãe Noel): Papai Noel precisa de um regime!
Polaco - 4:52 AM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Dezembro 11, 2003
Está cientificamente provado que:
- O orgasmo de um porco pode durar 30 minutos.(!!!)
(30 minutos!!! Vocês leram direitinho?!?!)
- Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora.
(Ainda estou pensando no porco!!! 30 minutos???)
- Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer... de fome...
(Ahh, de "fome" o porco não morre!!! Não com esses 30 minutos!!!)
- Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia.
(Prefiro ser um porco!!! Qualidade em vez de quantidade!!!)
- O elefante é o único animal que não pode saltar.
(Tamanho não é e nem nunca foi documento. Tome como exemplo o porco!!!)
- A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte.
(Será que a do porco também brilha??? Desculpem, mas "30 minutos" é difícil de se esquecer!!!)
- Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro.
(Conheço gente assim... Gente que pensa com o cérebro de baixo... como o porco!!!)
- A estrelas do mar não têm cérebro.
(Também conheço gente assim... Mas não é o caso do porco!!!)
- Os ursos polares são surdos.
(30 minutos???)
- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer.
(E se uma golfinha, algum dia topar com o Sêo Porco? 30 minutos!!! Inacreditável!!!)
MEIA HORA?!?!?!
Polaco - 1:18 AM
Ofenda você também...:
Sexta-feira, Dezembro 05, 2003
Br'oz: a banda que irá salvar o mundo
Diz-se muito em bandas que irão salvar o rock. Primeiro foi a vez dos Strokes que com seu álbum de estréia, Is This It, virou banda queridinha dos olhos de 20 entre 10 jornalistas. Depois vieram os The Vines, que muitos chamaram de novo Nirvana e coisa e tal. E depois? Bem... Agora tem o tal de Kings Of Leon que não passa de um revival das bandas crássicas dos anos 70. Alguma coisa em comum entre eles? Claro que tem. É simplesmente o fato de não serem originais, é tudo cópia pasteurizada de bandas que já fizeram sucesso, modificando coisitas aqui e outras acolá. E como a imprensa que cobre o estilo rock'n roll está numa pindaíba de dar dó, resolvem pegar qualquer banda que aparece por aí e fazer de santa. Tem os White Stripes, que sim, até um certo ponto são originais, mas daí para dizer que o Jack White é o Hendrix do novo milênio deve fazer alguém se revirar no túmulo essas horas.
E já que é para chutar o pau da barraca, vamos destruir logo o acampamento inteiro. Já que o povo fala tanto em banda salvação do rock, eu não só vou citar uma banda que irá salvar o rock, mas também o axé, a polka, o bar mitzvah, e porque não, até O MUNDO!
Temos os Br'oz do nosso Brasil Iá Iá, que tem um pouquinho do Latino Arriba Arriba e do estado-unidense Yeah Yeah. Não é nenhuma surpresa eu dizer que essa é uma "banda" feita para o sucesso. Teve o Rouge não teve? As moçoilas fizeram sucesso, porque não um grupo masculino com o mesmo naipe? SBT & Bonadio é o típico conglomerado que acredita em receita de bolo. Deu certo uma vez, então vai dar certo na segunda. Vamos lá fazer uma grande miscigenação de raças e colocá-los juntos dançando alguns passos pré-elaborados. Ah! Importante! O primeiro single tem que ser uma regravação de alguma música em espanhol que ninguém aqui no Brasil conhece e então poderá facilmente ludibriar a massa ouvinte que não lê o encarte do cd. Cantar? Bom, nem precisa saber cantar, porque se você reparar bem esses protótipos de corais tem quase todos a mesma voz. Lembra do grupo Banana Split? Sei lá por quantas formações aquilo passou, mas de uma coisa eu tenho certeza, a voz do todo é a mesma desde o começo. Não mudou nada, então ainda me passa um comichão pela cabeça que me faz pensar que na verdade ninguém canta nada e é tudo uma voz com chorus feita no Poor-Tools. E aquele papo de coralzinho a capella nos programas vespertinos não me convence muito não.
Mas não tem muito sentido criticar o Br'oz mais do que isso, porque senão aí já é chutar cachorro morto. E em estado de decomposição avançado. Veja bem: você sabe o que aconteceu com os Backstreet Boys? Com o N'Sync? Com as Spice Girls? Com o Locomia? É... Eu também não sei. E assim como esses grupos, o Br'oz e o Rouge a partir do momento em que foram criados já estão fadados ao ostracismo. Foi feito o concurso nacional para a escolha dos integrantes, eles passarão pelo ritual de gravar um cd bombando nas rádios a partir do momento que sai o primeiro exemplar da prensa, são tratados como o "novo sucesso nacional" mesmo que ninguém saiba quem eles são, gravam outro cd já mais fraco, e dai em diante é abismo abaixo.
E durante esse meio tempo iremos ter que aturar gritinhos histéricos de meninas, e porque não de meninos (?) e também teremos que aturar as rádios tocando isso direto, fazendo praticamente uma lobotomia induzida. Praticamente é um kit "Make Your Band", que vá lá, deve ser feito pelos mesmos caras que faziam as facas Ginsu. Porque toda hora estamos com um cano de aço na mão, e TCHANAM! Não temos nenhuma coisa para cortá-lo. As facas Ginsu resolviam o problema. E a "todo momento" almejamos por uma nova música chiclete, e TCHANAM! Lá estão as boy & girls band prontas para nos rechear com melodias insuportáveis.
E o que nos resta é rezar. Isso rezem muito. Rezem para que os garotos consigam o dinheiro que eles tanto querem, rezem para a fama deles, rezem para que consigam o mais rápido possível o disco de platina, e o mais importante de tudo; rezem para não acontecer uma ziquizira e eles se transformarem numa espécie de The Monkees e resolverem aprender a tocar os instrumentos e a partir daí então formar uma verdadeira banda. Porque o meu saco já está mais do cheio de tanta música insuportável. Que eles marchem rumo ao ostracismo, mas que na cabeça mantenham o pensamento de dever cumprido. Que é aparecer no Gugu... E só.
Polaco - 12:23 AM
Ofenda você também...:
Segunda-feira, Novembro 03, 2003
tocaeeeeee _o/ _o_
Opaaa... dexa q eu toco sozinho _o) \o_
Polaco - 2:31 PM
Ofenda você também...:
Domingo, Novembro 02, 2003
Domingo é uma merda..
E não adianta dizer que não é, porque é sim.. Domingo da dor-de-cabeça..
Com licensa, vou assistir Faustão..
Polaco - 7:31 PM
Ofenda você também...:
Terça-feira, Outubro 28, 2003
Nada não...
Pronto.
Se eu falo sobre música, recebo ameaças de morte
Se eu falo sobre lésbicas, arrumo polêmica com as lésbicas, enfurecidas.
Se eu falo sobre pochetes, me chingam de idiota.
Oh, falar sobre o quê?
Acho que vou discorrer sobre o NADA.
Eu tenho preconceito contra o NADA, e evito sempre deixá-lo tomar conta do blog.
Não me lembro de ter dito alguma vez que queria o NADA.
Mas já disse em diversas ocasiões:
"Não, eu não quero NADA."
Aliás, uma boa definição sobre o NADA, é uma frase que ficava ali em cima:
"Nada é nada que é feito do nada".
Nada é totalmente inútil.
Nada é bom.
Nada é chato.
Nada é impossível.
Nada é engraçado.
A sua visão sobre o NADA depende do seu estado emocional, de como você está, e até da sua filosofia de vida.
O tédio às vezes contribui com a associação do NADA à algo ruim.
Você diz:
"NADA pra fazer, que saco!"
E em outros momentos, o NADA é até valorizado.
"Poxa, eu não tenho NADA pra fazer!"
Note que o "Poxa", no início da frase, atribui um sentido de tristeza por não ter NADA pra fazer. Você queria ter NADA pra fazer, mas não tem.
Cara, é impressionante como eu posso escrever tantas e tantas linhas sobre o NADA.
Se não soubesse que meus leitores não lêem posts grandes, até faria um texto maior.
E sabe o que eu quero que você entenda ao terminar de ler este post?
Ahá! Eu sabia que ia ter um JUMENTO que não ia entender que o espaço em branco significa NADA e ia passar o mouse aqui pra ver se tinha alguma coisa! Tsc, tsc.
Obrigado pela atenção.
Polaco - 10:00 PM
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E então eu me dirigi ao banheiro. Um banheiro bem chinfrim por sinal, haviam vazamentos por toda a parede, e se você girasse um pouco demais a torneira, era capaz de você acabar fazendo parte de uma forma contemporânea do dilúvio. Salvo às devidas proporções. Mas não se pode esperar muita coisa de um banheiro como esse. Pelo menos era isso o que eu achava.
Entrei, tirei minha roupa e começei meu ritual para tomar banho. Peguei minha esponja, meu sabonete, minha escova e pasta de dentes, e inclusive o meu barbeador, pois eu costumo fazer a barba no box, e SEM ESPELHO, deveras a minha prática nisso.
Ao entrar no box, eis que surge um vulto do outro lado. Você sabe como são os boxs geralmente não é? Aquele vidro meio fumê, que não deixa muita visibilidade nem para quem está dentro, nem para quem está fora. Uma verdade barreira contra a libidinosidade. Mas ao contrário, aquele vulto era muito perceptível. Era uma pessoa baixa, aparentando ter 1,60 de altura - ou menos - e tambem tinha o cabelo curto, bem espetado. Provavelmente com gel. Meio (muito) receoso, perguntei :
- Quem está ai!
O vulto que se formava no box não se movia
- Quem está ai porra!?
- Sou eu.
- Tá, eu sei que você é você, mas o que é você?
- Sou aquele que todo mundo encontrará um dia.
- Silvio Santos?
- Não cacete, algo maior!
- Algo maior ... vamos ver ... pô, difícilmente alguem é maior que o Silvio Santos. E nem me venha com brincadeirinhas de adivinhações, porque eu estou pelado aqui desse lado e não pretendo que alguem me veja assim.
- Tá, não precisa ter vegonha. Eu sei perfeitamente quem você é. Sempre soube, desde o começo de sua vida.
- Pai? É você?
- Digamos que sou uma espécie de pai sim. Mas não o pai sanguineo. Eu vivo com você todos os dias, assim como ele, mas mantemos um grau um pouco menos íntimo.
- Ah, não vai dizer que você é ...
- Sim, eu sou.
- Duvide-o-dó.
- Eu não sou muito disso, mas pode me testar. Pergunte qualquer coisa.
- Hum ... vamos ver ... pergunta chavão : Que dia eu nasci?
- Vinte e dois de maio de mil novecentos e oitenta e oito.
- Eita porra, não pode ser, você deve ser um outro alguem, não pode ser ele.
- Manda brasa chefia. Pode perguntar mais.
- Quando eu perdi a virgindade? Com quem? E em que situação?
- Você estava com 1 anos, aqui em casa, e comeu sua cachorra
- Nossa, mas quase ninguem sabe disso, só minha prima. Ei! Você não é minha prima não né?
- Porra cara, eu sou muito macho, lá eu tenho voz de mulher. Olha só.
- Ah, você sabe, se você realmente é ele, talvez seja como uma espécie de imitador tambem. Que possa imitar tudo e todos.
- Não, eu não posso. Eu me limito à ficar como eu sou. Quem é mal-carater e imita os outros é o lucifer. Eu tenho caráter, para ser quem eu sou.
- Então tá então. Vou mandar uma última perguntinha para você parar de encher meu saco e deixar eu tomar meu banho sossegado. Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
- Nenhum deles.
- Mas hein?
- Aliás, qual é a bunda mais virgem do mundo?
- Err ... hum ... sei lá porra.
- Ih, então você não garante que é a sua né?
- DEUS!? É você mesmo? Caraio, que orgulho, sou seu fã sabia?
- Err ... que bom né.
- É sério, maaaaaas, porque você está aqui, comigo pelado nesse banheiro? O senhor não é bicha né?
- Não homi, sai pra lá.
- Ainda bem.
- É o seguinte, você me falou que eu sou seu idolo né?
- É.
- Mas nem parece!
- Ué, porque não?
- Você está enfraquecendo o movimento manja. Pá pum! Nóis na fita, e pá.
- Hã?
- Vou ser mais claro. Quem te vê até parece que tú não acredita em mim.
- Mas eu não acredito mesmo. Ou melhor, não acreditava, porque você está aqui agora.
- Bom, então veja você. Estou aqui. Não só sou carne e osso, como sou plasma e outras substâncias esquisitonas.
- É, percebi, mas você ainda não me falou seu objetivo de estar aqui.
- Você tá muito ocupado?
- Bom, eu estaria tomando banho, se você não fosse tão impertinente de aparecer ai do outro lado do box. Aliás, deixa eu ver como você é.
- Não não não ... deixa quieto. É melhor você não me ver.
- Mas vai, é questão de honra agora.
- Não não!
- Sim vou ver
Abri o box e me deparei com nada mais nada menos, do que um boneco que tinha um alto falante embutido. Mal tive o tempo de me repor, ou pelo menos colocar uma toalha para cobrir as partes intimas, e então a porta é aberta e de lá entra um câmera, um reporter, minha prima e quase minha família inteira avisando que eu acabei de participar de um telegrama legal(do babaca do Gugu). E eu pelado.
No domingo apareci pelado com a famosa tarja preta de censura em rede nacional.
Agora sempre que vou tomar banho, alem do meu antes tradicional ritual. Tranco à 7 chaves porta do banheiro. E levo um canivete junto.
Nunca se sabe né.
Ufa! Foi tudo um sonho...
Atualização
FOI TUDO UM SONHO!
(Em maiusculo, negrito, itálico e sublinhado porque tem gente que intende mal por ae!)
Polaco - 1:47 PM
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Quinta-feira, Outubro 23, 2003
Aviso aos navegantes: O texto abaixo é apenas um texto bobo escrito em um blog muito mentiroso. O polaco avisa desde já que aquilo ali que está escrito logo abaixo é um texto bem bobinho e sem conteúdo. E é tudo mentira. TUDO mentira. Ironia. OK?!
Nota: Estou avisando previamente que eu sou geração-saúde-muito-careta, e só tomo sucos e refrigerantes, antes que isso se torne uma grande polêmica de escala nacional e os fanáticos do Alcólicos Anônimos começem a jogar latinhas do Líquido Capitalista do Mal® em mim. Mas eu Juro que não estou tentando ofender e nem fazer alusão aos punks-muito-fodões-que-não-bebem-coca-e-nem-comem-no-McDonalds.
Amigos, não se ofendam.
Make love, not war
Polaco - 7:42 PM
Ofenda você também...:
Segunda-feira, Outubro 20, 2003
Eu penso seriamente em começar a beber
E encaro isso como um ato político, dentro da minha esfera pessoal. Beber, pra mim, não é algo banal. Não encaro as pessoas que bebem da mesma forma que encaro os abstêmios; notando que separar as pessoas em compartimentos desse tipo é uma forma muito abstrata e inconclusiva de observação das pessoas.
É uma droga, como qualquer outra oficialmente classificada como tal. Faz mal, custa dinheiro, tem efeitos colaterais. E tem prós. Dá pra saborear o sabor da bebida, a visão distorcida, os sentidos alterados, o humor sublinhado. A inconsciência - fundamental - é uma bênção. Dizer as coisas sem intenções e subintenções entranhadas nas palavras (ser cínico cansa demais). Se eu beber o suficiente posso esquecer das angústias mais imediatas?
A bebida talvez seja a grande promessa da humanidade, depois do microondas. Dizem que é aglutinador social. Poderei ter meus amigos da cerveja, amigos de uísque, amigos de vinho, amigos de vodka, amigos de pinga. Espero que a maioria seja de verdade. Digo: que não sejam alucinações.
Talvez o auto-aperfeiçoamento não seja a saída, quem sabe. Ninguém melhora com o tempo, realmente, apenas degrada-se com mudanças e declínios de personalidade. (As crianças tendem a ser gentis e sinceras, mas não é regra.) Se eu começar a beber e me tornar desprezível, o que mais estarei fazendo a não ser adiantar o inevitável? Todos somos desprezíveis mesmo, em algum cômodo da casa...
Polaco - 12:30 PM
Ofenda você também...:
Sexta-feira, Outubro 17, 2003
!Aê, aê!
Aprendi a fazer
SHOW!!!
Só falta achar uma oportunidade ideal pra testar as minhas inovadoras
Se alguem tiver sugestões pra testar as minhas inovadoras por favor, entre em contato com o nosso setor de comunicações logo abaixo do post...
Polaco - 3:34 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Outubro 09, 2003
Olha, sinceramente, se eu fosse vocês, pararia de visitar o meu blog e visitaria o inteligente e famigerado
Blog do Oliveira.
Você pode nele entrar por aqui ou por aqui.
OBS: Link e Propaganda feitos mediante pagamento prévio de R$27, 36 na conta do polaco.
Polaco - 7:05 PM
Ofenda você também...:
Terça-feira, Outubro 07, 2003
Como todo mundo sabe, o espertinho aqui gosta de bancar o "crítico musical", portanto, hoje ele vai escrever uma coluna sobre uma banda bem boa, não, uma banda muito boa, aliás, boa pra caralho, que ouviu esses dias.
O nome é: Screaming Gentlemen.
[pausa para palmas e gritos ensandecidos dos leitores]
"O sol está lindo e a chuva de vômito respinga nos meus olhos abertos!" Taí a poesia histérica declamada aos gritos pelo vocalista do Screaming Gentlemen, Hugh Matthews. Ele urra, geme, em certos momentos parece que se flagela com o microfone ou o martela na própria cabeça. Lembra o não-estilo vocal de bandas como Blood Brothers ou Vines, mas vai um pouco mais além: o cara canta bem. Consegue aliar gravidade, insanidade violenta e pomposa melancolia, tudo junto, e com estranha coerência. Parece um Elvis com síndrome de Tourette.
É uma banda guitarreira; parecem dezenas delas, cada uma com um timbre diferente, esmigalhando os ossinhos do ouvido de quem ousa ouvir a esse ataque kamikaze. Tudo é estalado, agudo, parecem gostar até demais de Telecasters e wah-wahs. Mitch Lowell e T. Custer são os animais responsáveis por esse barulho, principalmente em Bone Powder, pérola do humor negro a serviço do rancor amoroso.
E rancor é mesmo a grande temática desses rapazes. Incrível como o bateirista Mike Kelvin parece ter raiva das próprias baquetas e de toda a linhagem de seres humanos vivos sobre a Terra. Numa bela nostalgia, lembra a fantástica energia de Keith Moon (mestre!), mas convertida em ódio, puro e simples como uma punhalada na nuca - morte instantânea. A levada a princípio mórbida e sonolenta de Antitendernessshit vai se transmutando num Blitzkrieg irresponsável rumo ao nada. É uma caravana que passa, aos gritos e tiros. Parece rock, é violento, mas faz corar até os camaradas do Cannibal Corpse, sem no entanto resvalarem no trash, death, grind ou qualquer outro rótulo que predenda conotar "violência".
Os cavalheiros esperneantes são um tanto alienígenas, como tudo que surge e incomoda por ser diferente, ainda que nada novo. Assim como mesmo bandas famosas e de renome como Radiohead ainda parecem mal digeridas por muita, muita gente, o álbum de estréia do Screaming Gentlemen é do tipo que apodrece no estômago e provoca mau hálito por décadas.
Polaco - 1:17 PM
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Segunda-feira, Outubro 06, 2003
Jesus no topo e as explicações
Eu voltei mas não contei o que eu fiz durante o tempo que estava sem blog. Vou tentar resumir tudo para este texto ficar mais leve e curto.
No dia que esse blog foi hackeado eu tentei ficar bem humorado, mas internamente eu queria mandar todo mundo para um lugar bem feinho. Aquele dia foi fogo. Saí do trabalho e não fui para a musculação, pois estava muito irritado para dedicar meu tempo no "culto ao corpo"(hahaha!) naquela segunda-feira. Peguei o ônibus a caminho da minha casa.
Durante a viagem, cerca de uma hora, eu ficava pensando em bobagens e vingança contra o invasor do blog... arquitetando um meio viável de fazer alguma macumba pra acabar com a vida desse "meliante virtual"... desse "marginal da rede"... desse "parasita da Web"...
Enfim, eu estava perdido dentro da minha mente e de meus pensamentos insanos.
Mas eis que o ônibus chegou e quando eu saio dele me deparo com minha salvação. Me deparo com a luz, com a paz, com o amor. Estava em frente a Igreja Universal do Reino de Deus de minha cidade. Na frente da igreja, na calçada, havia um jovem chamando os pedestres e transeuntes(sempre quis usar essa palavra!) para adentrar os domínios de Jesus.
Eu pensei: "Minha vida tá uma droga mesmo, perdi meu blog e ainda sou cabaço. Vou entrar ai e ver oque eles podem fazer por mim". E eu entrei na Igreja e lá, tudo muito bonito, descobri a verdadeira alegria. Jesus me escolheu e eu escolhi Jesus, ele me salvou.
Foi tudo muito lindo, o pastor é um cara muito legal que sabe pregar a palavra divina e dar conselhos inteligentes. Eu saí de lá uma outra pessoa. Me sentia purificado e cheguei a conclusão que a palavra de Deus é a salvação. Ela me salvou. Não sinto mais nenhum rancor do hacker e de pessoa alguma. Até entendo as atitudes de certas pessoas e vegetais de duplo sentido por aí. Aprendi que se deve perdoar para ser perdoado e que assim Jesus nunca me abandonará.
Os dias subsequentes foram de extrema alegria para mim. Faltei aula na escola a semana toda para visitar a igreja nos finais de tarde e a cada novo dia eu me sentia mais feliz. Hoje não foi diferente. A alegria era tanta que resolvi tentar voltar com o blog.
Como forma de agradecimento, hoje recebi meu sálario mensal. Vou faltar aula na escola novamente e vou até a Igreja para doar 70% do meu dinheiro para Jesus Cristo, o Salvador. A Igreja me ajudou e agora irei ajudar ela. Pena que já perdi 3 provas. Mas Deus é fiel e me salvará desta situação também.
Aleluia irmão!
obs: história baseada em fatos fictícios, ou seja, é tudo mentira, porra!
Polaco - 6:25 PM
Ofenda você também...:
Sexta-feira, Outubro 03, 2003
HAHA! HAHA ! HAHA!
Acabo de bolar uma daquelas piadas no bom e velho estilo infâme.
Não sei se já existe.
É assim, oh:
Eu não vou furar esta porta ..
Juca Kfuri
HAHA! HAHA ! HAHA!
PS: Este blog continua *HACKEADO*
e fora do ar por tempo indeterminado.
TENHA MEDO
Polaco - 11:03 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Outubro 02, 2003
*HACKEADO*
Fora do ar por tempo indeterminado.
Não entre aqui de novo.
Quem entrar vai se ver comigo.
TENHA MEDO.
Polaco - 10:14 PM
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É tudo uma questão de localização
Se eu estivesse em qualquer outro lugar do mundo talvez o marginal se sentisse ameaçado. Mas aqui, no litoral, as coisas são diferentes.
marginal fala:
-- Ae cabeludo, tens um pila aí?
polaco apavorado fala:
-- To sem grana, véio.
marginal calmamente fala:
-- Mentira malandro! Me dá um real aí.
polaco numa jogada arriscada fala:
-- Cê tá ligado que tá embaçado... porra, dô mó trampo, saio de lá no mó veneno, pá, venho na casa dum camarada recebê o lance dum pano aê...
marginal interrompe e fala:
-- Qué isso??? Fala certo, mané!
polaco numa última cartada fala:
-- Desculpa cara. Cê tá ligado, sou parceria do Caximbinho, do Pelezinho, do Larica, saca mano?
marginal furioso grita:
-- E eu com isso, mano? E eu com isso? Você ta me ameaçando é? Porra! SLAPFT SLAPFT SLAPFT (onomatopéia de tabefes na nuca).
Resultado: 10 reais a menos no bolso.
É assim que as coisas funcionam onde a tolerância é zero.
Polaco - 9:38 PM
Ofenda você também...:
Só pra eu saber e não cometer mais nenhum erro.
Quando eu estiver sem inspiração eu devo: (Até p'ra escrever bobagens precisa de inspiração, sim senhor!)
( ) Não postar nada.
( ) Postar uma justificativa barata tentando fazer gracinhas sem sentido descrevendo minha falta de criatividade.
( ) Fazer piada escrota sabendo que não vai ter graça nenhuma.
( ) Me humilhar diante de todos os leitores, ofendendo a mim mesmo, reduzindo meu amor próprio ao tamanho de uma ervilha.
( ) Escrever posts estilo "múltipla-escolha" como esse e fingir que estou inspirado.
( ) Copiar posts antigos e fingir que isso é legal e nostálgico.
( ) Comprar um spray e pixar algum muro de alguma escola particular, p'ra dizer que os alunos se sentem indignados com a política "malvada" e "boba" dessa instituição.
Polaco - 12:03 AM
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Sábado, Setembro 27, 2003
Aí, existe coisa mais JACU do que uma POCHETE(ui!)???
Essa é, com toda a certeza, a pergunta que não quer calar. Na minha opinião de entendedor de moda, a pochete(ui!) é a coisa mais feia, inútil, sem sentido e esdrúxula que alguem pode vestir. Usar pochete(ui!) é pior do que sair na rua combinando um par rosa de alpargatas (Havaianas, burro!), meias com desenhinhos, uma camisa com os dizeres "I Love New York" atrás e uma maçãzona estampada na frente e, para completar, um daqueles shortinhos que vão até o meio da coxa. A pochete não combina com nada!
Ultimamente eu tenho sentido muita raiva de pessoas que saem na rua vestindo suas pochetes(ui!) na altura da bunda. Estou pensando em me candidatar a vereador e PROIBIR o uso público das pochetes(ui!) das 8 da manhã até as 11 da noite. Isso, só de raiva contra os usadores de pochetes(ui!) (mais conhecidos como "pocheteiros"). E também vou desviar o dinheiro das obras públicas. E também quem sabe, colonizar a Ilha da Cotinga.
Espera aê porra. Já fugi do sentido original do meu texto.
Vamos lá: "existe coisa mais JACU do que uma POCHETE(ui!)???
Vamos começar pelo início. P'ra quem não sabe, a pochete(ui!) foi inventada na Baixa Idade Média. Mais precisamente, na Idade das Trevas. Ela foi desenvolvida pelos assistentes do Mago Merlin, que trabalhava aos serviços do Rei Arthur. Eles a usavam a fim de carregar os mais variados tipos de coisas. Desde ervas medicinais até preservativos que piscavam luzinhas e tocavam o hino do Corinthians quando o usuário chegava ao clímax. Porém, era tudo muito primitivo. As primeiras pochetes(ui!) eram feitas com folhas de bambu seco e um "mini-cestinho de vime", produzidos pelas Tribos Bárbaras, que mais tarde, vieram a ensinar essa milenar técnica para os índios Caiapós, que atualmente habitam as vielas parnanguaras.
Os séculos passaram e a pochete se popularizou. Ela chegou a fazer parte dos mais importantes acontecimentos históricos. Quem não se lembra daquela clássica foto de Lenin, saindo do trêm em São Petesburgo, com sua pochetinha(ui!) de algodão sintético??? Ou até mesmo da imagem de Hitler, às margens do Rio Sena, na tomada de Paris na 2º Grande Guerra, onde a Torre Eiffel servia de fundo e o tirano ditador tirava um maço de cigarros Marlboro vermelho com baixo teor de alcatrão, de sua pochete(ui!) revestida de lã??? Quem poderia esquecer dessas imagens, não é mesmo???
A partir daí, a imagem das pochetes(ui!) só tendeu a cair, chegando ao ponto crítico de ser odiada pelas pessoas. É como filosofou Platão: tudo tem sua ascensão, seu apogeu e a sua queda. Com todos os grandes ditadores e impérios foi assim, e não seria diferente com as pochetes(ui!). Nero com o Império Romano... Justiniano com o Império Bizantino... Átila, com os Hunos... Carlos Magno com o Império Franco, e assim sucessivamente, até chegar a Merlin e a sua Pochete(UI!)...
Polaco - 3:33 PM
Ofenda você também...:
Quinta-feira, Setembro 25, 2003
Tutorial Hacker
Agora você também poderá ser um invasor profissional e destruir hd's, blogs, contas de e-mails, ICQ's e telefones celulares dos seus inimigos. Basta usar o método "antíteses e hipérboles" de invasão. Mas cuidado, se a polícia federal vier te pegar, fuja. "Porque a coisa embaça pros teus lado, mano". Utilize sempre uma luva estilosona de couro para evitar rastros.
Veja aqui como o habilidoso e desalmado hacker, que usa o codinome de "Polaco" invadiu os sites do FBI e da CIA.
1- Certifique-se que seu aparelho computador esteja ligado, caso não esteja, efetue o ligon (ligamento de usuário) pressionando o botão POWER de seu gabinete.
2- Com a ajuda do mouse abra o seu navegador de internet clicando no ícone correspondente no seu computador.
3- Digite o endereço da sua vítima no seu teclado.
4- Procure algum bichinho de pelúcia e o agrida. Hackers fazem isso para mostrar o quanto são contra este sistema de governo e apontar os defeitos da sociedade atual, que proteje os ricos e condena os pobres.
5- Coloque o nome de usuário e senha nos campos já pré-destinados à isso. Cuidado! Se você errar a senha ou o nome de usuário não consiguirá efetuar o logon (entrada no sistema).
6- Depois que você já estiver dentro do sistema, seja feliz e poste frases inúteis com caracteres estranhos e que agridam o ex-dono do blog (ou do site). Este blog é seu! Parabéns. Para comemorar agrida mais um pouco o bichinho de pelúcia.
OBS:Este é o fim! Ou quem sabe, o começo...
Nenhum bichinho de pelúcia foi morto durante esta invasão. A luva é de couro sintético e nenhum animal foi morto para fabricá-la.
Nós hackers protejemos o meio-ambiente.
Método de invasão desenvolvido por: Greenpeace Hacker Clan
MENSAGENS DE PAZ:
SALVEM AS BALEIAS JUBARTE
DIGAM NÃO AOS CASACOS DE PELO DA CHINCHILA DOS ANDES
NÃO CASSEM AS RAPOSAS CINZENTAS KOREANAS
Polaco - 7:05 PM
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Toda a Verdade Por Trás do Espirro
Vamos falar sobre o espirro.
Este pequeno surto prazeroso que acomete os mamíferos e algumas espécies de aves, causado por uma irritação que atinge as mucosas dos nossos narizes.
Eu adoro dar uma espirrada. Ah, como é gostoso, ver todas aquelas bacteriazinhas e microorganismos voando ao acaso, se proliferando pelo ambiente, caindo em cima dos móveis, dos talheres, dos pratos, da comida, uma beleza.
Só existem algumas ocasiões onde o espirro não é bem-vindo. Quando você está escovando os dentes, por exemplo, quando se está comendo, urinando ou tem o azar de ser pego por um espirro e por uma tosse simultaneamente. Isso já aconteceu comigo - é verdade.
Uma coisa que me aborrece nas pessoas é elas reprimirem seus espirros, é praticamente um crime. Imagine quantas bactérias epiléticas nocivas ficam nas suas mucosas nasais planejando um ataque ao seu sistema respiratório. Mas, de fato, a Etiqueta Cristã manda.
Bom. Para a merda com a Etiqueta Cristã. Eu gosto mesmo é de dar uma bela espirrada escandalosa durante as refeições, espalhando meus germes pelos pratos alheios. Assim manda a Etiqueta Viking
O que poucos sabem, é a VERDADE POR TRÁS DO ESPIRRO.
Vocês podem ver que uma reprimida no seu espirro pode estourar seus tímpanos, te tornando uma pessoa eternamente surda. Li uma vez em uma revista que a reprimida do espirro pode também estourar uma veia muito importante no seu cérebro, te tornando um sujeito fisicamente incapacitado, em todos os sentidos.
Conheço um amigo que reprimia os seus espirros e hoje perdeu a audição.
É isso. Sempre que vocês verem alguem segurando o espirro, feche bem seus punho e lhe sirva com um belo murro, detonando seus vasos sangüineos(trema é uma questão de capricho. Adoro a trema.) do nariz. Te garanto que ela não vai mais segurar o espiro. Mas se essa pessoa que segurou o espirro for um daqueles marombeiros, acho melhor você bater e sair correndo. Mas não deixe de bater.
É isso. Agora vocês já sabem a VERDADE POR TRÁS DO ESPIRRO e já se tornaram pessoas aptas a defender a boa e velha espirrada.
Polaco - 1:47 PM
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Po
rra
A tec
la
en
te
r
do m
eu
tecl
ado
tá pre
sa.
Polaco - 1:24 PM
Ofenda você também...:
É tão bom quando prestigiam o trabalho da gente né?
Pois é. Eu também acho. Adoro receber elogios... afinal, quem não gosta? hein?? hein?!?!
Quarta feira me falaram assim:
- Nossa, o seu blog tá tão legal...
Isso foi animador sabe, apesar de que eu não levo esse blog a sério, mais é legal que achem o que agente faz legal.
Mas a continuação da frase, que interrompeu meus pensamentos alugados e prepotentes, foi realmente o que mais marcou:
... nem parece que é teu.
Aí, eu não sei até agora se eu encaro isso como um elogio.
E o mais curioso é que quem disse foi a minha namorada...
Polaco - 1:15 PM
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Sexta-feira, Setembro 05, 2003
Eu quero morrer
Eu já planejei tudo. Minha morte será trágica.
Não querendo ser pessimista, mas planejar uma morte é bem legal. A expectativa de vida de um brasileiro é de 72 anos, porém sempre quis viver até os 100 anos. Nem mais nem menos.
Cem anos é uma idade perfeita para se morrer.
Porém não posso definir isso com exatidão, e baseando-se nessa margem de erro, defini os 98 anos como minha idade de morte oficial.
Com 98 anos de idade serei atacado por cães ferozes enquanto passeio pelo jardim de minha casa. Não vou sentir dor, pois com 98 anos não sentirei nem mais minha pernas e só estarei caminhando no jardim graças a ajuda dos remédinhos e das muletas de metal com adesivos da No Strees colados.
Então depois do ataque dos cães eu morrerei, sangrando muito e de parada multi-funcional de todos os orgãos do meu corpo. Subirei ao céu, onde São Pedro, o porteiro me questionará sobre qual minha religião.
Parece estranho, pois se eu estou no céu com São Pedro, só posso ser católico.
Mas não!
Como além de agnóstico, eu também sou brincalhão, mentirei que sou hindú só para dar uma zoadinha com as divindades do céu. Por sorte estará naquele momento sobrando uma vaga de reencarnação no corpo de uma vaca na Índia.
Voltarei à vida, como uma vaca e ruminarei o dia todo pelos pastos verdes indianos. Serei uma animal sagrado e nunca serei comido por ninguém. Minha vida de vaca acabará de modo trágico, atropelado por um avião que estava se preparando para decolar.
Mas isso eu conto outro dia...
Polaco - 3:53 PM
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Quarta-feira, Agosto 27, 2003
Acabei de fazer uma poesia!
Chama-se
O Elevador
O elevador
Eleva a dor
e leva a dor.
Gostaram?!
Polaco - 7:04 PM
Ofenda você também...:
Esse é o meu blog.
Polaco - 7:02 PM
Ofenda você também...:
Domingo, Agosto 24, 2003
Tenho um irmão chamado Cristian...
Ele costuma propor a mim algumas trocas vantajosas (vantajosas pra ele, é claro).
-Phelipe, você me dá dez reais e eu te dou dois!
Só que ontem ele veio ao meu quarto com seu amiguinho Eduardo (tah tah.. Duduzinho), e disse que me daria vinte mangos se eu desse dez a ele. "Que bonzinho!", pensei.
Estava prestes a fazer a troca, quando vi que ele segurava uma nota de brinquedo, daquelas em que vem escrito "SEM VALOR".
-Ô, Cristian, mas essa nota é sem valor! - contestei.
A cédula tinha corretivo em cima das palavras "sem valor". Ele apontou para a tosca adulteração, todo orgulhoso, achando que me enganaria.
Então eu me safei com esta:
-Mas essa nota é muito pequena!
-Ah, droga... - ele lamentou, percebendo que seu plano não tinha funcionado.
-Eu sabia que não ia dar certo... - completou o Eduardo (Duduzinho é um apelido muito gay, não acham?!).
E os dois saíram do quarto, decepcionados.
Polaco - 3:42 PM
Ofenda você também...:
Nessa musiquinha nova do CPM22, o maluco lá canta: "Desconfio queee é beeem meeelhooor acém!".
Mas peraí, não entendi nada. Acém é bem melhor do que o quê?
Contra-filé? Lagarto? Alcatra? Maminha?
Percebe-se que a falta de criatividade dos garotos do CPM22 é tão extrema que eles chegaram ao ponto crítico de dissertar sobre carne bovina em suas canções... lamentável.
Polaco - 3:05 PM
Ofenda você também...:
Pouco tempo atrás passava na televisão um comercial dos molhos prontos da linha Chef em Casa Uncle Ben's. Aparecia uma mulher no supermercado, que pegava da prateleira um vidro de algum molho da linha e perguntava: "Hum, o que é que eu faço com isso?". E eu, imaturo como sempre, respondia à televisão: "enfia no cu, vagabunda!", na esperança de que a mulher ouvisse. Que nem quando a empregada do Lucas Silva e Silva falava com o Nei da rádio na inesquecível série Mundo da Lua.
Acontece que um dia desses minha mãe resolveu comprar o molho madeira da Uncle Ben's.
Aí... BOM PRA CARALHO.
O ideal é colocar no filé mignon. Mas como eu não costumo ter disponíveis milhões de reais pra desembolsar em alguns gramas de filé mignon, compro pãezinhos franceses mesmo. Também fica muito bom. Um dia eu acabei com um vidro inteiro e seis pães de uma vez só.
Experimentem!
É meio caro (uns cinco mangos), mas é uma delícia.
Polaco - 3:01 PM
Ofenda você também...:
Olá... Sou um cara normal, escrevendo em um blog normal, sobre a vida de uma pessoa normal... afinal, o que é ser "normal"?!
...
-Alôô... tem alguem aí que possa me dizer o que é ser uma pessoa normal??
Bom, com certeza "conversar" sozinho, e ficar escrevendo bobagens pra ninguem lêr, não é uma coisa de pessoa normal...
hein hein??
...
Bommm... no vácuo de novo!
